正文 （221）

    01

    东的到来让我的生活缀满了阳光的金黄，看哪里都是美的。东是个极懂礼貎的人，见父母时极恭敬谦逊。父母倒未像在学校时初见时那般冷落。待东客气有加。只是客气中带着生分。

    虽然如此，父母待人一向和气，对东的不请自来并未多言。起初担心父母对东的冷淡会让东不自在，未料东不介意。两相下来倒也相安无事。

    父母见东待我的神态举止确实对我青睐有加，脸色亦有和缓。因工作忙，父母静下来与东坐着面谈竟是几日后。

    父母坐在沙发上，让东坐下。东依言而坐。我与东都显得拘谨。我试图缓和气氛。父亲阻止了我：“薇薇，我们要和东好好谈谈。”

    我从未见过父亲如此严肃的表情，竟是惧了。不由自主在东身边坐下乖乖地不出声。我努力想让东放轻松，东却表情凝重严肃。我突然发现这是场大人的谈话。父母与东彼此面色凝重地坐着，空气亦跟着凝重起来。我有些无措地看着所有人。

    房间里的低气压让人想逃开。父母与东都久久不说话。我望向父母再望向东，不知接下来会发生什么。

    东终于开口，表明他对我喜爱的心意和不更改的立场。我相信东所说都是真心的。东平时不善甜言蜜语，有些话第一次听东说。东见我眼睛不眨地望着他冲我露出微笑。东的笑容击醒听得有些发愣的我。

    我将目光转向迟迟不说话的父母。母亲在家里占据领导地位。父亲对母亲宠爱有加。我以为开口说话的会是母亲，未料沉默良久开口说话的却是父亲。我意识到这是场两个男人间的对话。

    父亲问道：“东，你喜欢我们家薇薇，我们很感谢。可是你们在两个地方工作，今后如后相处？我们只有薇薇一个孩子。她平时娇生惯养依赖惯了我们。你与她两地相隔如何照顾得了她？”

    “我不用人照顾。”我有些气恼，父亲的话明显当我是个孩子。我是大人了，我能照顾自己。可是无人顾及我的话。

    东向父亲保证，此生他会呵护我，善待我。父亲与东的面上都无笑容，言语间竟是刀光剑影。两个都想照顾我周全的男人彼此剑拔弩张。

    我知道父母担心我与东日后两地分居造成生活不便或就如毕业季分手的情侣般各奔东西。还有东取代了父亲关爱我的位置。父亲不舍得。

    母亲亦是不舍的。平时能说会道的母亲此时坐在旁竟插不上话。母亲与我都难得见到父亲如此严肃和强硬的时候。父亲看淡名利，唯看重唯一的女儿。

    东和盘托出将把我调去他的城市的事。我以为父母听此消息必会喜笑颜开。毕竟父母与东对话的主题围绕着今后的生活两人不在一地，东负担不起照顾我的责任。如今知道今后的生活我与东亦可以在一起，想来父母没有反对的理由。

    “爸，妈，我调去东那，不存在两地分居劳燕分飞的问题。这下你们该没意见吧。”我笑得极开心，笑容落在东的眼里东亦在眼里溢出笑意。

    我开心地将眼光转向父母。父母确实找不到阻止的理由。可是父母却迟迟不说话。但前会的紧张气氛却打破了。父亲未再紧绷着脸。如泄气的皮球般靠在沙发上恢复了平日的温雅。解决事情的兴高彩烈让我无心去深究父母眼里的落寞。

    父母确实再找不出理由阻止我与东。东从外形学历还是待我真心程度都无可挑剔。我以为我会和东如父母那般相亲相爱白头到老。

    我看得出来东的眼里只有我。东为了早日和我朝夕相处决定第二天就赶回，为我跑调动的事。父母未置可否。我与东又一次依依惜别。

    同样的山美县车站，几日前去车站接东的兴奋喜悦还在眼前，如今却迎来我与东的分别。因知道东是为了我们长久在一起回去努力，分别时未如毕业分别时那般伤感。即便如此，当车开动时，我看到东挤到车窗边再转到车尾的玻璃处满怀不舍地看着我时，眼泪还是忍不住掉了下来。可是有什么关系，不久我们就要再见面了，不是吗？

    见到车子扬起灰尘一路驶远，我如此安慰自己。我知道过不了几天东便会有信来。如东来山美县前一般，我们可以通过书信互诉衷肠。

    我能想象东到家后急不可待给我写信的样子。我们已习惯把相思与爱恋写在纸上。纸短情长，见字如面。

    因与东的未来有了确实的着落，心安便也心静了。看闲书在家中陪父母。等着去单位报到。这段时间成了生命中最惬意的时光。美中不足的是东未在身旁。

    东的信迟迟未来。算着日子，信该到了。我安慰自己，努力放宽来信该到的时间。一周过去，十天过去，东亦无信来。我的情绪开始低落。

    “妈，没有我的信吗？”母亲下班进门时，我不知第几次问道。母亲摇头，将家里订阅的报纸杂志递给我，与父亲去了厨房。我不甘心地翻着每一页纸张，企图里面掉出东的信。可是没有。

    “这样做不好吧？”我无精打采回自己房间，经过厨房时听到父亲低声对母亲说。

    “这有什么不好，难道，”母亲的话未说完看到从门前经过的我闭嘴不说。我已无心关心父母说了些什么。没有东，我觉得世界变成了黑白色。

    东的信一直未来。直到我去单位报到依旧未收到东的信。东像人间蒸发了一般。我不知道东为什么不给我写信。我努力回想我与东分别前的每一个细节。毫无头绪。我感觉自己失恋了。

    我从起初给东每天写一封信，到一周写一封信。我的信从活泼热情到阴沉灰暗。绝望和焦灼的心情下我在给东的信里写道，我们分手吧。

    我昏昏沉沉地寄出信。我甚至不记得在信里写了什么。我以为东不会收到我的信，那么写希望或绝望的话又有什么区别？

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