第17章 第十七章
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鸡汤文看多了,总会发现,当女人作出不嫁之类的决定,后面总会有个白马王子在等她一类的结果。人们总是因为结果而盛赞于那个决定。但不是这样的,因果倒置。
我懂,当我们做了决定,无论结果如何都是要去承担的。不以结局的好坏作为依据,而是以此时此刻自己的心意所作,我们所能做得最好的决定。
去懂自己想要什么,能做什么,以及思考中的结果。去承担、去负责、去努力活出来。当作了决定,无论结局如何,都可以笑着迎接,因为那是自己走出的路。
八卦上还有一段言论:“三十岁没结婚怕啥?如果到了这个年纪,没钱没房没车没有好工作才真的是可怕!爱情看脸,但婚姻看的实力。当我们过25,寻找真爱的筹码,一定是不断升华自己。先搞定自己再去搞定婚姻。随着年龄增长,脱贫会比脱单更重要。”
大学时,有位常陪伴的同学。前面梦见在一栋小楼里,有小姑娘,我问她几岁,她说十六岁,她朝着大学同学叫妈妈,画面很温馨。小姑娘问我,五十岁怎么还没结婚?我惊讶说,我才三十岁。就吓醒了。
年纪还轻的时候,其实一点不着急。或许,一直成绩还可以,真的是有优越感?总是自信满满,以为自己会平顺的活得很好,即便是到了二十五岁自己还以为很小、很美。那时自己因为害怕而内分泌紊乱导致体重暴涨到75公斤,我总因为长胖前别人的夸赞,内心满是骄傲。等二十五六岁一过真的没人追了,只剩相亲。
其实,前面的日子,脑海的念头是,如果我结婚,生了女儿,她如我一般,我该怎么办?我怕自己保护不了她,更怕自己遇上这样的情况会不会自杀?不知道,总之很担忧。
顺其自然吧,还跟自己承诺到了三十嫁不出去就算了呢!
心宽一宽,改变自己吧。总算一年比一年工资高,也可以开始相信我能养活自己。不必因为想象中的、小说里的情节,就要求现实能活成那样。快乐可以依靠幻想,幸福却要靠实际。
我最大的缺点,就是看不清、分不明、想不透、管不住自己。
从想到做,好难啊!我差不多已经可以和“咕咕”叫声和平相处,基本已经不再用星座运势作为日常行动的指南。但依旧沉浸在想象中、八卦里、梦境、蜘蛛纸牌,没法认真学习。
和自己算是和解了吧?慢慢想清楚“我与世界和世界与我”、“我是谁”,这样的话题。
我与这个世界。其实,至今没想明白,为什么小学时会被骂?仅仅是因为我是数学课代表兼学习委员,班主任语文老师明明和数学老师一个办公室,为什么下午课后非得让我去问数学老师要补课么?我在两位老师之家如实转达,第二天一早,却被语文老师叫到教室门口,她用手指着鼻子骂“得意包”。都不记得是六年级上半期还是下半期,但至少一个学期的时间,每逢语文课,时不时地被骂。同学们渐渐疏远,成绩下降,没有考上更好的初中,就在乡里的中学念,又是同一帮熟悉的老同学,依旧被孤立。
我才渐渐沉默,活在自己的内心世界,这样就可以不用面对外界的难堪。
高中一般般,明显钝一些,不愿意对恶作剧式的事情有反应。等事情过了好几天,想起来,也没所谓。只不过,我记住了。
大学里,其实都很好,没有人恶意刁难我。现在想想,只不过,每个人都有自己的成长和生活环境。对于我而言,大学是天堂,比农村好多了。对于大城市孩子而言,坐落于郊区、出门就是农村的学校,会让她与她的同学相比,在化妆等等方面落后。大家都没有恶言相向,只是没怎么理人。我大二烫头发,她们也有等我,我也曾用她超贵的手机听歌。
基于我把自己关在内心的状态,所以才有大学时的忐忑和毕业后即骄傲又自卑的状态。
大学时,慢慢迷上手机小说,在那样的路灯下一圈一圈走着、看着、活着。都忘记,应该刻苦学习,反而只是上课听听,没有像高中那样子。
毕业后,社会复杂,更是对外界反应不过来。我读不懂别人的情绪和话语真实含义,第一时间的相信别人,说什么都信。没有判断力,光有执行力,没有思维,很听话,活得单蠢而自我。
所以,当我需要养活自己,需要面对职场的风风雨雨,一个人怎能不害怕?
而当我害怕的时候,我选择依靠小说、手机八卦、蜘蛛纸牌来充实时间。这样,我就不会有精力来害怕了。可当我不得不面临年龄、社会、家庭、工作的压力时,完全是被外界、内因暴力打开这种“把自己关在内心”的状态。因为我要活着,想好好的体面的活着。
哎,想不通是怎么把自己养活的?明明对世界没有概念。
整日沉湎与父母的关系里。伤心、失望,每回一次就心凉一次。春节后,带的腊肉有点发霉,绿色的一点点霉。我问父亲,父亲特别开怀地说:“啷个,这个你都不懂么?”我大概才懂,高三暑假,他打我一巴掌后,说看我太得意。原来,我也会不喜欢他太得意。有同事姐姐说,或许是他没想到要给我念大学,所以才打的。
都无所谓了,我在尽力让自己内心安宁、清明。尽管,面对他们依旧会心绪不定,或许还有期盼,但我会努力的。
其实,一直,很多东西都懂,只是自己让我停留在内心里。我有意识,只是有些惯性。
这个世界与我。童年是爷爷的爱海。小时候调皮,幼儿园组织大家唱歌跳舞,尽管被父母说是“疯扯扯的”后没有组织了,尽管被打,而且,因为这种状态,我其实记不起太多事情。但,我想起小时候,都是暖暖的。
一路上,我都有被温暖对待。大学里有同学常陪着吃饭、上课。出社会后,遇上暖心事也很多。没有零钱在自助机上买地铁票,有叔叔给我四元硬币,都没要我的微信转账;有人给我零食,我也没有客气的。都有人在帮我,都在善意对待我。
当我的年纪过三十岁后,真的不能将自己的一切归责于别人。昨日种种,今日之因;今日种种,明日之因。
因这一路的蜿蜒崎岖,我并不能如常人一般。
我需要有自知之明,适合的就是最好的。只是平凡人,我需要用尽全力才能让自己不过得更糟。
总觉着,我以前算是蒙蔽了自己的心与智,让我躲在内心世界里杯弓蛇影、颤颤发抖。现在,我把这层屏障打开,却困住了自己的心与身体。
原来生命的过程是在一步一步地印证自己的无能,我明明有想要有的东西,却无法管好自己,只能任时间一点点流走!小说阅读_www.shuoshu8.com
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