这章算是一种解释，希望大家能理解

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    我这几天，不，应该说我这一个星期都在忙，忙到晚上一两点才睡觉，就是不想被淘汰……

    结果……

    是，是的！

    我……失败了……

    我……被淘汰了……

    可是我不服气，为什么呢？

    因为我写的总结你看都没有看！我发给你的文档你连接收都没有接收，我就被判了死刑！

    凭什么！

    我很认真的在写，我写了整整一个下午，本来几千个字，可是我自己看了一遍，怕自己废话太多让你烦，我一直在压缩，我一直在改！

    硬是给我压成了一千多字，我还百度了一下某些话怎么样说更好，我一直在改，早就写好的总结我拖到最后一刻才交，不是因为我写的慢，也不是因为我懒，我是一直在改，生怕哪里有错，你能明白吗？

    是，我承认自己能力不行，可能胜任不了。

    没事，反正我一个大学生悠闲点就悠闲点，我就不应该去参加！

    你不接收我的文档是不是早就知道其实你看不看我都是通过不了的？

    但你好歹也接收一下吧？

    这是对我最起码的尊重！

    说实话，我现在很恼火，恼火你凭什么不接收我精心写好的文档，同时也恼火自己的没用！

    虽然淘汰了很多人，几乎所有人都淘汰了，可以说我这边的人已经全部团灭了，其他地方的人入选了，但是我就是很难受，非常难受！

    我知道自己不应该在结果出来就变了脸色，应该像那些人一样还要装作没事，你说我们不努力，可你真的以为我们不努力吗？！

    你说我理解能力差，那我就呵呵了，我能怎么说？原来勤奋是不可以代替某些东西的，我不懂就问怎么了？我一个问题错了，问了，还会犯，是挺没有用的，可我还会厚着脸皮问啊！你凭什么嫌弃我！！

    我不懂，我问啊！再错了，但我还会再问的啊！

    你用这样的原因拒绝我，甚至连我的总结都不看，我真的难受，我当时就忍不住哭了。

    其实我不是一个爱哭的人，尤其是在别人面前，而且我也这么大了，可我就是控制不住我自己，我委屈！真的委屈！！

    白做了这么多没事，关键你给我的拒绝理由真特么搞笑！

    我才不要像他们一样嘴巴上说着：“没事，我早就知道了，我这样的怎么可能会过呢？”

    其实哪一个人没有努力过？他们谁真的会一点希望都没抱？

    谁不是因为想过才去的，我们这个区报名参加了那么多人，我们这些人好不容易通过了笔试，谁会就这样轻易放弃？！

    哪一个在你宣布结果的时候心里不是在暗暗期待着自己会通过，你能念到他的名字？！

    最后我们区团灭了，真的很优秀，呵呵，不优秀吗？这么多人都没有过，名额应该全让其他区的给占了吧……

    我现在心里都是难过的，难不成之前我做的时候不应该去问你们对不对的是不是？我应该只管数量的对不对？这样好歹也不用被你说成不努力！

    我也能安慰一下自己是因为自己太水数量才没有过，可是现在我觉得我的数量绝对在我们区的前面，而且质量我觉得也不会差，因为我一有疑问就问你们，不是吗？

    你们都被我问的火大了，一个劲的叫我自己去百度，很多东西不会自己查吗？

    可是我查了啊！查不到啊！或者说我对查出来的答案有疑问啊！

    每次我反驳你，你都脸拉老长。

    我差点都忘了你不是我的老师，怎么会不嫌弃我呢？

    我现在很难受，别人应该也难受，我不知道他多难受，我只知道我自己现在难受的哭了，我不想哭，我也想像以前失败的时候一样笑着说没关系，下次再来。

    可是我就是控制不了我自己啊！眼泪压根就不听我的话，我都叫自己不要哭了，不就是一个比赛吗？输了就输了，咱不能哭出来丢人现眼。

    我觉得我这次可能受不了这委屈，而且我还觉得自己都要自闭了……

    我对你发泄了一通，丢人现眼后就没和人说过话了，不想理任何人，我真的只想静静……

    尤其是在那个我们偷偷建立起来没有你们在的群里，负面情绪多的是，可我还忍不住看，好像看到他们也伤心自己就能得到一点慰问了一样，可是一个人突然发出了一张截图，内容其实也没有什么大不了的，不就是你指责他们出的都是些什么题，怎么什么人都可以过，好歹难度也不要那么低，叫他们下次再加大难度而已……

    不知道怎么说，我把自己带入了进去，发现自己居然都没什么火气了，慢慢的火就没了，现在就只有一摊灰在那里……

    面无表情的看着你们说这说那，我连说的勇气都好像在宣布结果后用完了，不知道怎么说，就那样看着群里面一个又一个的99+……

    一直到发现时间这么晚了才想起来自己好像又没有更新……

    点开作家助手，我没心情再写了，我觉得以现在自己的状况……我也不知道自己会把笔下的人物毁成什么样……

    我看了看收藏，真好，又掉了……

    就那么一点点收藏……我自己都不知道自己为什么还想要把这本完结，可能是想有始有终吧……

    今天我特别冲动的退了社团群，退了校学生会，说自己没什么用，什么都帮不了，走了。

    也不管学姐学长他们说的话，很冷硬的说自己就是要走。

    很任性，甚至有些傻不愣登的，但事后我觉得自己很轻松，安心的写我的吧。

    我还是喜欢写，这是我的第一本，但不会是最后一本，我想慢慢写，写出自己的那些奇奇怪怪的想法，写出自己的选择。

    在里，我不用接受审判，我可以主宰其他人的人生，哪怕只是纸片人，我也觉得很满足了。

    反正也没有多少人看我的，看了也不知道我是谁，我就忍不住发泄一下了，就这样吧……

    反正弃坑我是不会弃了，尽量快点恢复自己的更新，没有人看就没有人吧……

    我其实不该把自己的负面情绪带给你们的，可我想了想，算了，可能都只是死收藏了，看的应该没有几个人，我这也是为自己最近总是晚更以及断更做一个解释吧……

    不管你们理不理解我，我也得说一下，可能语言都有些紊乱了，就当我脑子抽筋了吧……

    到时候恢复正常更新，现在大家还是养着吧，因为我觉得自己真的想静静，感觉自己被打击很大，还是脑子有些转不过这个弯来……

    参加什么比赛，是游戏不好玩了还是饭不好吃了？

    唉，算了，我想静静……

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