,(第五十七章你插队我捅死你)

    我怒道：“你这个馊主意真是馊得清新脱俗，馊到一定境界了！我身材不好，长得又不帅，裸奔这种夺人眼球的行为艺术我就不来了。1357924?6810ggggggggggd不过你倒是提醒了我。我可以找人帮我裸奔，在他身上贴个纸条，上面写着我是胡一刀，要找胡洛贝。效果其实是一样的。”

    柯学赞许道：“嗯，这主意不错，看来在贫僧的刺激下，你的智商已经大有长进了。那么你要找谁帮忙？”

    这倒是一个难题。我望着窗外陷入沉思，看到一个大小姐模样的姑娘后面跟着好几个黑人，黑人肩上都扛着大堆行李。我大喜，指着这些黑人说道：“就找他们吧。你看这些外国朋友来大唐打工不容易，我花钱请他们帮我做事，给他们为大唐经济做贡献的机会。”

    柯学看了两眼，说道：“你指的是这些昆仑奴？你看他们本身就光着身子，除了一条又大又宽的裤衩，基本等于没穿。找他们裸奔有什么意思？这些昆仑奴有专业工作，有正当收入。”

    大唐富甲天下，尤其在京城长安，有着各类肤色的外国人。其中黑人兄弟占了一大部分，他们力气大，能吃苦，但是不通中文，只能从事体力劳动。唐人区分不开他们，便统一称为昆仑奴。

    很多昆仑奴黝黑的身躯背后架着一个巨大的箩筐，可以把人放进去坐着，昆仑奴背着客人去目的地。昆仑力大无比，背个把人绕城跑一圈都不是问题。有客人不想步行，又不愿意租马车，因为马车特别贵。如果某辆马车的车牌的数字是666或者888，那更是贵得离谱。所以很多人都喜欢找昆仑奴背他们。客人一招手，昆仑奴就过来。唐人谓之“招人”。

    有的客人孤身一人要去某个地方，昆仑奴就乐呵呵地背着客人一路狂奔。到达目的地后，昆仑奴把人从箩筐里放出来。如果有的客人想赖账不给钱，昆仑奴双手拎着客人的双脚，走到臭水沟旁边，把客人头朝下地扔到臭水沟里。

    有的客人身材瘦小，只有一百来斤，但是他们携带着三百斤的行李。这些客人宁愿自己不坐在箩筐里，却希望昆仑奴背着三百斤的行李跑几十公里。昆仑奴是按距离计费的，而不是重量。这些客人的行李明显超重，昆仑奴不懂拒绝，背着行李跑，背不动了就把箩筐里的行李扔到臭水沟里。这些客人就去投诉昆仑奴，说昆仑奴拒载。昆仑奴只听得懂唐文，却不会表达，所以有苦难言。刚开始有人投诉的时候，昆仑奴请民间的那些专门帮人写状子告状的状师去打官司。这些状师收费奇贵无比，见昆仑奴是外国人，收费更是漫天要价。打一场官司，昆仑奴一年白干。所以昆仑奴把这些状师也用头朝下的姿势扔进臭水沟。

    我见黑人兄弟的这条路走不通，就把眼光放在那些穿着拖鞋拿着长刀的东瀛人。我对柯学说：“找这些东瀛人如何？他们裸奔总比黑人兄弟裸奔更有吸引力。”

    柯学表示同意。我没有钱，找柯学拉赞助，就当是买门票的钱了。柯学百般不情愿地掏出几两银子，说道：“这都是晚上贫僧和美女们讨论诗词歌赋的经费，都给你了。你去找东瀛人吧。东瀛人都懂唐文，你可以直接过去跟他们说。”

    我喝了一大碗凉茶，然后出门去找东瀛人。茶馆旁边有个馅儿饼的，闻起来特别香。我都忍不住咽口水。买馅儿饼的客人排了很长的队伍。这香味实在太香，而且我晚上没有吃饱，想再来一点点。街上的东瀛人特别多，也不在乎这一两刻。于是我也跑到队伍的尾巴处排着。

    队伍虽然长，但是馅儿饼老板工作效率非常快，因此队伍移动的速度也快。排在我前边的是一个男人，他的背影修长挺立，就像是一杆标。他穿着麻布衣服，跟我一样都是便宜货。这人看起来平平凡凡普普通通，我却在他身上感到一丝极其危险的气息。

    过了一会儿，一对年轻男女走过来，像是情侣。男的指着天空说道：“前明月光，地上鞋两双。举头望明月，低头光。”

    女的不胜娇羞，小声说道：“坏死了。”

    我忍不住骂道：“光你奶奶个腿，静夜思这么深情的诗作被你改成这样！”

    女的又说道：“这馅儿饼好香啊。”

    男人说道：“的确好香，我给你买两个尝尝鲜。”男人瞅了瞅队伍，径直走到标大叔面前站着。他插队！

    插队是一种极其没有素质的行为。我遇到过很多插队的情况，有的时候提醒一下他，这厮要是置之不理我也只能听之任之。

    男人一插队，很多人都瞪了他一眼，他浑然不觉。

    我开口说道：“这位仁兄，大家都在排队。你也排队吧。”

    男人眼睛盯着女人，一脸的笑，嘴里还在吟诗：“天生我材必有用，千精散尽还复来。”

    女人又羞红了脸。

    我见男人插队的意志十分坚定，便不复多言。

    标大叔伸手拍拍男人肩膀，不咸不淡地说道：“排队。”

    男人假装没听到，依旧和男人眉飞色舞眉来眼去。

    标大叔收回自己的手，提高了声调，说道：“仁兄，请排队。出门在外，要守规矩。”他这下说话的声音比较大，所有人都看着他们俩。

    年轻男人脸上似乎有点挂不住，说道：“你谁啊，你有什么资格管我？我想排队就排队，不想排队就不排，这是我的自由。你不服的话，去衙门告我啊，写状子的钱我都可以帮你出。”

    我暗叹，长安城下居然有这么无耻的人，要么他家教很差，要么他家有权有势。

    标大叔说道：“你佩剑？”

    男人从腰间解下长剑，炫耀道：“当然，我可是博士级剑师，当然要佩剑了。”

    标大叔突然很生气，说道：“你这种人品低下的人怎么有资格佩剑？你赶紧把剑放在地上，对剑恭恭敬敬磕三个响头，发誓以后再也不会碰剑，我就放过你。”

    他这说话的语气和态度像极了燕王李典策。不过李典策身材魁梧，这位大叔身材比较瘦削。

    年轻男人在姑娘面前丢了面子，恼羞成怒，说道：“你这是在瞧不起我？”

    标大叔说道：“不是，我是在侮辱你。没听见我的话么？赶紧给剑磕三个响头。”

    男人拔出长剑，剑尖指着大叔的鼻子，说道：“我要跟你决斗。”

    标大叔从怀里掏出一张纸，说道：“好！这里有一封生死状，我已经把名字签了。轮到你了。你签了生死状，我们再来决斗。免得你死了，你家里人还来找我麻烦。”

    我大惊失色，这一言不合就生死相搏？

    男人瞅了一眼生死状，叫道：“西门酒？你是桃花剑神？”

    标大叔说道：“磕不磕？”

    男人说道：“在桃花剑神面前，我怎么敢出剑。我认怂，我磕头。”他接下佩剑，敷衍地磕了三个头，然后说道：“你武功高就了不起？等燕王打败了你，看你怎么嚣张！我可是花了五千两买燕王赢！哈哈。”他嘴里喊得大声，实则两腿发抖，那个容易红脸的姑娘扶着他离开。

    排队买饼的人一下子炸开了锅，纷纷对西门酒嚷道：“桃花剑神，给我签名啊！”

    “剑神你好帅啊，我要给你生孩子！”

    “我也在太医局工作，你也娶了我吧。”

    标大叔收起生死状，说道：“桃花剑神的名声果然好使，我一剑没出，甚至连剑都没有带，这个博士级的高手就吓跑了。哈哈哈哈。看来这张捡来的生死状很有效啊，我要一直带在身上。”

    刚才还热情无比的美女们顿时骂道：“原来你是假冒的！害我白高兴一场。”

    标大叔只是嘿嘿傻笑，买完饼之后找了个板凳坐了下来吃饼。我注意到他坐着的时候，背也挺得很直，依旧像是一杆标。他留着络腮胡子，看不出实际年龄，虎口处都是厚厚的老茧。我感兴趣的是他咀嚼食物的动作，非常有韵律感，他十分专注于吃饼，似乎忘掉了其他事情。

    我学着他的动作吃饼，咀嚼了几下就觉得腮帮子疼。

    标大叔吃完饼，见我一直在看他，便朝我笑了笑。我举起饼还笑。

    我吃完饼，看到旁边有一个脚踏拖鞋腰挂长刀的东瀛人，便过去说道：“嗨美少年。我想请你帮个忙，帮我完成一个行为艺术。我给你三十两白银作为酬劳。”

    东营人咬字生硬地说道：“你怎么知道我是一个艺术家？”

    我说道：“看你这头发起码三年没洗，鞋子四年没换，长刀都生锈了，估计拔不出来。你混得这么凄惨，居然给人生活在天堂的感觉。这种气质只有艺术家才有。”

    东瀛人说道：“长安是所有艺术家的天堂。”

    我说道：“虽然艺术是无价的，但是艺术家是要花钱吃饭的，三十两银子用来买饭吃。这个艺术很简单，你沿着朱雀大街裸奔跑一圈，在身上写着我是胡一刀，我要找胡洛贝，这十个字就行了。跑完一圈给你三十两。”

    东瀛人面露难色，问道：“裸奔，裸到什么程度？”

    我说道：“人要职业操守职业道德。你既然裸奔，肯定要。”

    东瀛人说道：“人生在世，出生的时候裸地来，去世的时候裸地去。裸奔没啥大不了的，倒是可以亲近自然。不过有个问题，穿双袜子可以不？”

    我低头看见拖鞋上脚并没有穿袜子，说道：“袜子可以。”

    东瀛人眨眨眼睛，说道：“好。我帮你完成这项艺术。”

    “等等。”标大叔跑过来，说道：“这个生意我也想接。虽然我一直坚持人要亲近自然，却从没想过与自然坦诚相见。亏我还自诩拥有魏晋名士。小兄弟，你这次裸奔的机会就给我吧。”

    这人眼睛明亮，像是一柄剑。看！ 威信公号：hh665

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