正文 第十章 怀念

    今天是2015年4月13号，我们已经两天没有联系了。只有两天，却感觉像过了好长时间。每天带着他睡去，又带着他醒来，他会不会也如我这般气愤，气愤对方都不憋着一口气不联系自己。我们宿舍有个订婚的，是他的高中同学，每天都能接到满满的问候。以后有了老公的感觉是不是更幸福，在这个世上不需要再孤孤单单的，有了委屈，还有个肩膀可以靠。有个可以放肆流眼泪的地方。对于太过坚强的人，得到又失去的滋味如刀割。从一开始就不该踏进爱情这两个字。我想我不是戒不掉他，只是戒不掉一种感觉。为什么他不能多爱我一点，为什么他不能死心塌地的就想跟我在一起，为什么他不能担当起一个男人该担当起的一个未来？可是凭什么？我自私的想要享受爱情的所有，我自私的想要占有他的全部，我自私的，喜欢上了，却又想逃。是我高估了爱情，还是高估了他。以前在网上看过说，人这一生要谈三次恋爱，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。我这个应该算哪一次？以前我们聊过对另一半的看法，结果大失所望。家里人给他安排过相亲的，他不肯去说是丢人。我问他，如果以后到了不得不相亲的地步怎么办，他说也会去的。可是短短的相见，怎么能确定对方就是你想要去追随一辈子的人？他反过来问我，你爸妈当初是谈了很久才结婚的么？你爸妈现在还很相爱么？什么爱不爱的，能聊得来就行。我愣住了，又问他，万一结婚后发现不喜欢对方怎么办，他又跟我说，结婚后爱情会逐渐转变成亲情的，责任，家庭，孩子，维系着你，束缚着你，貌似他说的话都是对的。我又接着问，万一你结婚后又爱上了其他的女人怎么办？他说一切以保证婚姻为前提。我无语了，却又仿佛顿悟了。好像随便一个女人对于他都是一样的，结婚无非只是种形式而已。我们缘分源于网上，没有感情基础，没有要喜欢的理由，我不缺他，他不缺我，正好碰上了，不是仅此而已么？我质疑，他默认。我很幼稚的以为恋爱了就是要结婚的，当初他跟我说他谈过三个女朋友的时候，我问他为什么会分手，他说分手还需要理由么？对啊，分手还需要理由么。原来恋爱不是要一辈子走下去的，原来人一生是要喜欢很多人的。他让我喊他老公，我从没喊过，他喊我媳妇，我不高兴，因为他对以前的女朋友也这样喊。我过于强调自己的唯一，却忘了反问自己何以成为唯一。我想成为他的唯一，永恒的，我想他的初恋也是我，我们一起从一而终，从青春年少到白发苍苍，任他带我去探遍世间的美好。貌似初恋的人是太爱幻想了，也太爱把看过的偶像剧当真了。体验过才知道，有真爱么？很少。想来我们俩，都没有在一起生活过的痕迹，从去年9月到今年4月，半年，也只见了十几次面而已，没有一起逛过街，没有一起吃过饭，好像有过一次，没有一起去玩过。我不知道他最爱吃什么，最爱看什么，不知道他发起脾气来是什么样子。他亦不知道我的这些。今天还好，其实没有那么难受了，前一阵我们一直在互相赌气，寒假的时候我跟他提出过分手，该经历的痛苦时光有过预演也是好的，起码当它真正来临的时候，不会感觉世界都塌了半边。我只是什么都太当真了，当初跟他开玩笑说自己有过要自杀的想法，因为觉得生活有点无聊。他也开玩笑说那你去死啊。我说我才不，世上那么多美好的风景我都没有领略过，那么多的好吃的都没有尝过，那么多为人妻为人母的感动都还没有体会过，死了多可惜。他说我给你。就这三个字，我给你。当时心里还是很触动的，但这句话并不是他当着面跟我说的，我看不到他的表情，听不见他说话的语气，幸好我本质上是个很理智的人，后来我又给他说了句太美的承诺因为太年轻。因为太年轻，所以不该轻易的就完完全全的相信一个人，因为太年轻，所以一切都要靠自己，太爱他，太相信他，万一有一天他离你而去怎么办？有时候是很痛恨自己的理智的，初恋本来就来的那么晚，我想要疯疯癫癫的好好爱一场。但疯疯癫癫这个词好像离自己有点远。我说我理智，他说我迂腐，虽然他自己都不知道迂腐这个词具体指什么含义。

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