正文 五十三 偷天换日
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皇城一条街。www.
百年老字号，朱记熏肉铺。
话说这天及近午时，打从南头儿来一和尚，披着袈裟逛荡几圈儿，一头扎进熏肉铺子。
朱记熏肉铺，老板也姓朱。
一般朱掌柜，一样胖胖哒：“客倌，有？”
但见来人特立独行风格迥异样式，这一个“请”字朱掌柜硬是没有说出口：“阿弥陀佛——”
和尚？
朱掌柜立时心生厌弃，因为和尚一般都很穷：“咳！”
好在锦澜袈裟暗红，格格金丝结边耀眼，朱掌柜见他衣着光鲜也自不敢过于怠慢：“这位小圣僧，您有何贵？”
“嗯？？”
那小圣僧忽然瞪过一眼，面色不悦！
使得朱掌柜这一个“干”字硬是吞进肚子里：“咳咳！”
但见那小圣僧自顾店中行走，人是轻车熟路，一看就是个行家里手儿：“掌柜哒，这只熏鸡怎吗卖？”
朱掌柜这才反应过来：“熏柴鸡，一两银钱！”
“这只熏兔怎吗卖？”
“熏野兔，二两银钱！”
“这只熏猪怎吗卖？”
“熏乳猪，三两银钱！”
“哦。”
那小圣僧连续指点三次，询问完后点头，然后拔脚就走：“善哉，善哉。”
什吗情况？？
朱掌柜茫然良久，有一种遥想当年的感觉，依稀记得那白胖小和尚出门之时自家还客客气气给他鞠躬行礼来着：“欢迎惠顾，客倌慢？”
朱掌柜想到了三种可能。
一是圣僧来此是为点化，警告以后不许杀生。
二是圣僧来此是为考察，准备回去开家分店。
三是和尚就是纯粹嘴馋，买不起肉只能闻味儿
朱掌柜认为第三种可能最有可能。
然后忽然想到了第四种可能：“俺日！！”
清点完毕，柜台货架摆放林林总总野味共计被盗熏鸡熏兔熏猪各一例，共计三只。
朱掌柜是满头大汗！
那小贼秃根本就是一个小偷，一只蟊贼一条惯犯，就那么从朱掌柜的眼皮子底下实施出光天化日之下的卑鄙无耻盗窃手段：“来人呐！抓小偷——”
朱掌柜赶忙去追，却早已晚了三秋。
人海茫茫。
朱掌柜只能自认倒霉，此乃朱大少神偷生涯祭刀之作，找的就是本家，来哒就是朱记，必须六亲不认！
“店家。”
一人无语进门：“结账。”
“掌柜哒，来一碗牛肉。”
马记牛肉面。
马掌柜卖了半辈子牛肉面，头一回听说有人不要汤也不要面，只要牛肉。
还是个和尚。
马掌柜心说我们家隔壁老候家不就是卖酱牛肉的嘛，大哥你又何必多此一举：“嗒嗒嗒嗒嗒嗒——”
当然不说，开门做生意进来就是客：“一碗牛肉——来喽！”
一碗牛肉面十个铜板，马掌柜心说这一碗我得收他五十个铜板：“官倌慢？”
马掌柜这一个“用”字也绝对不会说出口：“咦？？”
哪有半片牛肉，端上一只空碗。
那和尚挠挠头，一脸惊讶地说：“掌柜哒，你什吗意思？”
马掌柜思考良久。
心说见鬼，回去又切：“嗒嗒嗒嗒嗒嗒——”
这回两手端着，眼睁睁地盯着：“一碗牛肉，客倌慢咦？”
结果就那么眼睁睁地把一碗牛肉盯没了：“这？！”
“掌柜哒，你什吗意思？”
那和尚皱起眉头，满脸不高兴地说：“怎吗又上一只空碗？你是变戏法的吗？”
马掌柜苦思冥想！
心说我又不是变戏法的，难道我有特异功能？
过一时稳住心神，这回更是加了仔细：“咔！咔！咔！咔——”
切完装碗，如临大敌，那是真正咬牙切齿，一只手还特意捂住：“一！碗！牛！肉！”
众位客倌也觉新鲜：“买！定！离！手！”
“开！！”
“掌柜哒你什吗意思？不给我吃你就明说！啪！！”
和尚大怒，拍案而起：“不吃了不吃了，这可真是！吃碗牛肉费死牛劲”
说话走人。www.
“什
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百年老字号，朱记熏肉铺。
话说这天及近午时，打从南头儿来一和尚，披着袈裟逛荡几圈儿，一头扎进熏肉铺子。
朱记熏肉铺，老板也姓朱。
一般朱掌柜，一样胖胖哒：“客倌，有？”
但见来人特立独行风格迥异样式，这一个“请”字朱掌柜硬是没有说出口：“阿弥陀佛——”
和尚？
朱掌柜立时心生厌弃，因为和尚一般都很穷：“咳！”
好在锦澜袈裟暗红，格格金丝结边耀眼，朱掌柜见他衣着光鲜也自不敢过于怠慢：“这位小圣僧，您有何贵？”
“嗯？？”
那小圣僧忽然瞪过一眼，面色不悦！
使得朱掌柜这一个“干”字硬是吞进肚子里：“咳咳！”
但见那小圣僧自顾店中行走，人是轻车熟路，一看就是个行家里手儿：“掌柜哒，这只熏鸡怎吗卖？”
朱掌柜这才反应过来：“熏柴鸡，一两银钱！”
“这只熏兔怎吗卖？”
“熏野兔，二两银钱！”
“这只熏猪怎吗卖？”
“熏乳猪，三两银钱！”
“哦。”
那小圣僧连续指点三次，询问完后点头，然后拔脚就走：“善哉，善哉。”
什吗情况？？
朱掌柜茫然良久，有一种遥想当年的感觉，依稀记得那白胖小和尚出门之时自家还客客气气给他鞠躬行礼来着：“欢迎惠顾，客倌慢？”
朱掌柜想到了三种可能。
一是圣僧来此是为点化，警告以后不许杀生。
二是圣僧来此是为考察，准备回去开家分店。
三是和尚就是纯粹嘴馋，买不起肉只能闻味儿
朱掌柜认为第三种可能最有可能。
然后忽然想到了第四种可能：“俺日！！”
清点完毕，柜台货架摆放林林总总野味共计被盗熏鸡熏兔熏猪各一例，共计三只。
朱掌柜是满头大汗！
那小贼秃根本就是一个小偷，一只蟊贼一条惯犯，就那么从朱掌柜的眼皮子底下实施出光天化日之下的卑鄙无耻盗窃手段：“来人呐！抓小偷——”
朱掌柜赶忙去追，却早已晚了三秋。
人海茫茫。
朱掌柜只能自认倒霉，此乃朱大少神偷生涯祭刀之作，找的就是本家，来哒就是朱记，必须六亲不认！
“店家。”
一人无语进门：“结账。”
“掌柜哒，来一碗牛肉。”
马记牛肉面。
马掌柜卖了半辈子牛肉面，头一回听说有人不要汤也不要面，只要牛肉。
还是个和尚。
马掌柜心说我们家隔壁老候家不就是卖酱牛肉的嘛，大哥你又何必多此一举：“嗒嗒嗒嗒嗒嗒——”
当然不说，开门做生意进来就是客：“一碗牛肉——来喽！”
一碗牛肉面十个铜板，马掌柜心说这一碗我得收他五十个铜板：“官倌慢？”
马掌柜这一个“用”字也绝对不会说出口：“咦？？”
哪有半片牛肉，端上一只空碗。
那和尚挠挠头，一脸惊讶地说：“掌柜哒，你什吗意思？”
马掌柜思考良久。
心说见鬼，回去又切：“嗒嗒嗒嗒嗒嗒——”
这回两手端着，眼睁睁地盯着：“一碗牛肉，客倌慢咦？”
结果就那么眼睁睁地把一碗牛肉盯没了：“这？！”
“掌柜哒，你什吗意思？”
那和尚皱起眉头，满脸不高兴地说：“怎吗又上一只空碗？你是变戏法的吗？”
马掌柜苦思冥想！
心说我又不是变戏法的，难道我有特异功能？
过一时稳住心神，这回更是加了仔细：“咔！咔！咔！咔——”
切完装碗，如临大敌，那是真正咬牙切齿，一只手还特意捂住：“一！碗！牛！肉！”
众位客倌也觉新鲜：“买！定！离！手！”
“开！！”
“掌柜哒你什吗意思？不给我吃你就明说！啪！！”
和尚大怒，拍案而起：“不吃了不吃了，这可真是！吃碗牛肉费死牛劲”
说话走人。www.
“什
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