一个结束，一个开始

    八月一号，你乘着火车离开了，随行的有爸爸和妈妈，真好。♀说实话，挺羡慕你的，你知道吗？我爸妈从小学起就没有送过我，因为姐姐比我大两级，刚好可以照顾我。就连家长会，他们去的次数也是寥寥，都能够用五根手指头点数出来。呵呵，相比较之下，会不会感觉很幸福呢？

    你们买的是软座，尽管只有短短三个多小时的路程，但是你爸爸却舍得，或许是想要一个更安宁更舒适的环境吧？如果换成你这个吝啬鬼一定要心痛死啦，不过花你爸妈的钱，又不是你的钱，那就显得大方多了吧？一点也不心疼，真不知道你们怎么想的，或许到你们口袋里的钱才是你们自己的吧。

    我没有送你，你们开学那么早，我还在家里帮忙呢。你是知道的，虽然读大学了，但是父母依旧舍不得我出去，怕我适应不了。同时我自己心里也对外面充满了畏惧，或许在父母的羽翼下太长时间了，也或许窝在农村里太久，久得我都忘了该怎么走出去。怕，真心好怕。不知道该怎么聊天，该怎么交流，甚至不知道怎么打招呼才是最好的。整个人似乎充满了束缚和不自然，或许是我想得太多了吧？我也不知道是为什么，似乎我生来就应该是一个人的，一个人看书，一个人走路，一个人逛街，一个人孤独得守候着末日的来临。只是你的出现，才让我觉得，我的人生也可以有光亮，我的生命也是一样可以有期待。

    我也开始踏进了大学的门坎，开始了我的大学生活，你则是继续高考的折磨。我们约定，谁都不可以变，谁都不可以。我们要相互谨守本心，要把最初，最本质的自己留给对方，因为我们怕，怕会迷失自己，怕找不到对方，怕改变了就不再是那熟悉的感觉。♀

    作为一个同学，我似乎很不合格，也很不合群。我的记性不是很好，认人的速度也很慢，直到大一结束，我还有一些女生的名字没有认识，因为内向，也因为不想让你担心，更是为了不让你一个人孤单。你是一个对情感要求很纯净的孩子，容不得别人一点的浸染，你怕我会被别人给诱惑了，虽然有些东西你并没有提，但是我却知道，我们相识已经四年了，虽然彼此并不曾走出那一步，但是我对你的了解，却不少，所以我很少和女生沟通交流，甚至和男生的交流也少得可怜。因为我要等你，把自己完全封存着，与这个外界隔绝，才能更好地保证不会被这个世界所改变，这样才能把自己完整地交给你。在你为了未来而艰苦拼搏的时候，我能做的也就是守住自己，耐心等你，满心地期盼你带给我的未来。

    大学的生活，并不是高中所想像的那般丰富而又充实。人空闲了，真的，没了拘束，但是也没了那种针对自己爱好可以随时为你解答的老师。极度压制之后的我们，面对突然的放纵，似乎措手不及，完全没了方向。我们不知道自己该追求什么，我们不知道我们该干什么？每天做的就是跟随着别人的脚步，我们很迷茫，也很空洞。我似乎在被这个闲散的日子渐渐腐化，上课不用那么认真的，期末的时候会有复习资料的；读书不用那么认真的，成绩看得是你最后几天的努力。一切都变了，变了，不再是高中那需要平时一点点地积累，不再是需要一遍遍得重复练习，不再是一次次得埋头思考。你一ut了，真的。虽然学长们都是如此教导我们，但毕竟是大一的学生，我们调皮但又不会显得太过于胆大妄为，我们好动却又显得小心翼翼。♀

    在这里，你不用担心别人注意你，这里有着极大的自由，但不是绝对自由，老师只是上课时才能看的见身影，班主任，一年下来见到两次，恭喜你，你可以去买彩票了。在这里，我可以尽情得被人遗忘，被人忽视，我喜欢那种感觉，那种没有存在感的虚幻，或许我就是黑夜里的隐形人吧。

    因为这样我才能更好地隐藏自己，才能更好地想你。“尘封的记忆”，是我对自己的期盼，更是对自己要求。“刹那芳华，永世绵长”，是我对你的记忆，是我不朽的情感。这是我的网名，是我的个性签名。呵呵，就像你的“旷野里的泪”。有些东西，不需要解释，你我都知道。虽然是我取得，但是也代表了我一种落寞得感伤。

    大一，我就报了勤工俭学，在学生办公室打杂。所以虽然比较孤单有些时候还会比较忙，有些事也不能说离开就离开。但是我也挺喜欢这样的生活的，因为这样就能更好地被同学隔绝，也能更好地享受一个人的世界了。

    我清楚地记得，记得你说你在那边一个朋友也没有，你说你都是一个人的，没人在乎你，没有人关注你，你只是单单的一个人。

    “梦馨，别担心，我会一直陪伴着你的，陪着你直到永远。”这是我的甜言蜜语，也是我对你的承诺。我不想你一个人，我不想你感受不到我的存在。所以，我把自己拘禁在属于你的世界里，不让别人踏入一步。别人都说大一是充满激情的，充满新鲜感的，可是我的大一就是我一个人躲在角落里，静静地看着外面的一切。因为我相信你的日子比我更难熬，高考就像是一座大山一般，把你压在底下，我不能陪你一起承受那种煎熬，那么我就让我为你精心守候我们的回忆。我的记忆愿为你沉寂，只为保留对你纯纯的爱恋。

    我是那般相信，爱情可以跨越距离，我对你的思恋，你也一定能够感受到，只要用心，就一定会有感觉。所以我傻傻地，在空闲的时候，总是一个人躺在床上，傻傻地想你，傻傻地回忆我们的点点滴滴，傻傻地认为我这么疯狂地想你，一定会让你感受到我的力量，会让你有更大地斗志，能够更加坚定地前进。同寝室的人都以为我人比较虚，喜欢睡觉。我只是笑笑却并没有解释，因为对我来说，你才是我最珍惜，最在乎的人。而他们对于我来说都只不过是一个过客，他们不愿为我停留，我也不会为他们停留。我愿让你成为我生命的焦点，守候我的唯一。

    我不知道你能感受多少，但是我希望尽量给你力量，给你帮助，傻傻地似乎只剩下了你。

    也是在大一，秋游，我们半到余杭的一个度假村去玩，你知道我为什么记得那么清楚吗？因为你这个不乖的东西，中午打电话给我监督我啦。虽然你没有那么多时间监督我，而且一些东西我都会提前向你汇报。但是你依旧放心不下。还记得你问我：“是不是没有我管着，玩得很开心啊，是不是把我都忘了啊？”你的话语带着一种责备与质疑，还有些满不在乎。

    “嘿嘿，就在这里等你的电话呢？东西，想我了吧？”

    听着我没心没肺，嬉皮笑脸地话语，你却似乎失去了所有的坚强，刹那之间展现了所有的脆弱。你说，你怕，你怕我玩得太过于投入把你遗忘，你怕我会在不经意间把你放下，只是你又不想自己表现的太过于在意，因为你不想让我知道你的脆弱，你不想是你来提醒我，但是你又忍不住想知道我是否在意你。你怕如果连我都把你放下了，那最后还有谁会陪着你。

    你的话语带着泪滴，让人忍不住地怜惜。只是我怎么会，我怎么敢。我知道你现在在努力学习，在好好加油拼搏，我怎么敢放开心扉玩，你知道吗？我怕，我也怕我玩得起劲的时候会影响你，我也怕我玩得疯狂地时候会把你暂时撇下，我怕我被喧嚣淹没的时候会接不到你的电话。怎么舍得如此把你置之不理呢？我可是你的依靠啊。别担心好吗？我会照顾你那幼嫩的心的，因为那是我的梦，是属于我的期待。我会用心守候着你，虽然你不在我的身边，但是在你最艰难的时候，我怎么能够舍下你，去享受一个人的快乐呢？快乐不是共享的吗？没有你的陪伴，我的快乐也不纯粹，我的青春也不过是一滩沉闷的死水，所以你就放宽心，好好加油，安心读书，我会把自己尘封，等待你来把我从孤立的世界解救出来，温馨地营造属于我们的梦。所以我冷冷一个人躲在偏僻的角落，傻傻地看着他们在疯狂，在肆意地宣泄着青春，而我则在一边默默想你，把对你的思恋写成短信，留待给你将来看，期待你看到之后的感动，期待蓄满泪水的眼睛傻傻地瞅着我，让人感到幸福的味道。

    越是热闹，越让人感到孤寂，他们不曾发现，原来他们认为的全员还有一个在一边的角落里，默默品味着属于自己的宁静。就算是集体照中也无法看到我的身影，因为我喜欢隐藏在黑暗里，让所有人都忘记，忘记我的存在，那是我对你的承诺，那是我对你无力地温柔，还有傻傻包裹着年少幼稚的幻想。

    一天显得那么漫长，或许是嫉妒吧，看着对方别人在疯狂，却只能傻傻地远远看着。心中觉得他们好无聊，却又感觉心似乎也有些沸腾，呵呵，看到他们玩得那么开心，说不嫉妒那是不可能的，只是我有你相伴，我并不孤独，不是吗？我们的秋游只有一天时间，所以在傍晚的时候就坐车回去了。东西，想你。

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