正文 看到练英语口语的小姐姐的我

    刚才整理了云文档里的课件到电脑里面

    大概看了一下感觉看了第一页就不想看了

    又看到了两个小姐姐在练雅思的口语

    好羡慕他们有语伴啊

    每天固定这个时间来

    我早上都不好意思说话

    王子昂都坐我旁边了他手里拿着材料了我都不敢跟他讲

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    现在想想去年把整个英语翻译专业大三学年的课件买下来也是神奇

    话说电脑没电了等下准备去抢个电用然后去吃个饭

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    从大约十二点开始

    我对面坐了一个小姐姐

    很美

    丹凤眼

    很安静

    很美好

    躺在椅子上坐了大概10分钟左右？

    反正我下午准备看口语材料了

    再不看对不起英国回来的漂亮女生啊!

    她上节课那么认真的在讲课

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    对了

    关于咖啡厅的工作人员打嘴炮的问题

    上次他们并不是针对我

    刚才新来了一个男生

    他们像调侃老朋友一样调侃他说

    又换了一个女生啊！怎么天天换女生

    所以我上次是狭隘了吧

    听不出来他们实际上是拿我当自己人在跟我开玩笑吧

    虽然我们没有过多交流

    是离得我远远的几个人窃窃私语各种交谈

    不过这也许是一种变相的爱吧

    就像彭楚钦当初给我课件一样

    也是因为有人问他我是不是外院的吧

    所以大家讨论我也只是好奇啦

    因为他们没见过这样的女生

    就像王晓帆问我

    你都这么大了

    为什么还要在学校看书啊

    我就觉得不知道该怎么和他说了

    实际上第一年泡图书馆

    是不了解自己

    想知道自己到底什么水平

    第二年去教室

    是想认真学一下

    看看自己学了能学到什么水平

    第三年没去教室了

    偶尔去图书馆敲敲字

    上课各种原因迟到

    我记得4月1号通宵搬家以后早上9点去上课

    想洗个澡的结果房东的房子并不能洗澡····

    当时陆义莹大美女就说要让我注意卫生啊云云

    鬼知道是房东的房间没有洗澡功能啊！

    不过后面她的最后一节课

    我竟然迟到了半个小时

    因为跟刘畅在一起睡过了

    觉得挺对不起她的

    不过当然我并不知道那个是我那阶段的最后一节课

    因为课表上是还有一个月的时间上课的

    只不过听课了而已

    话说今年的毕业季

    我简直玩疯了有没有

    加上八月份官司缠身

    哎

    实际上经过这一年

    我觉得身边的人还是很重要的

    无论是朋友还是萍水相逢

    我们都应该遇到更好的人

    做更好的人

    毕竟真的是对于我这种不自知无主见的人来说

    看到一个陌生人的举动我是真的会去模仿的！

    也许在我和男生同床的时候

    我觉得没什么

    其他人知道了我也不在乎啊

    因为自己做了什么自己知道就行

    可是这样

    外在的舆论我们先不说

    内在还是会影响自己的心境的

    男人从来都不是可以转移注意力的东西

    我们只会因为新的男人的存在

    牵扯自己的精力

    与思绪

    那种能得到快感

    又不用付出心力的感情

    真的是可遇而不可求

    最起码我是没遇到过的

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    一一一

    刚才到中午电脑没电了

    自动关机

    然后看到了八卦我的两个店员一齐在椅子上睡了下来

    我想这也是其他客人

    会躺在椅子上小憩的原因吧

    店员自身的行为

    真的是会带动店内气氛呢

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    我看着一个个潇洒翩翩

    样貌姣好的男男女女们进入了咖啡厅

    再一联想到刚才男女店员yy我

    跟在他们午睡的时候

    帮他们代班的男生和女生说

    这个女生可能精神不好

    学了三年了还在学

    找不到工作

    也不嫁人这种人没人会要之类的

    我一边看查口语单词复习几乎一个月前老师讲课的内容

    一边听着他们风言风语

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    突然又对比起之前的两个练口语的女生

    她们如若讨厌我

    她们是有选择的权力的

    她们可以在认为我无礼貌的盯着她们看以后

    午饭回来把书带走

    去其他阅览室或者楼道的角落里

    两个人练习外文对话

    而对于看我不顺眼的店员们

    她们只能八卦臆测一下我

    然后我又习以为常的点了六杯不一样的喝的

    有奶茶有咖啡

    有果汁有酸奶

    如果不是刚才听到了她们的风言风语

    我都不会做这种举动

    而且我是想在她们不忙的时候

    再去点的

    但是在我点的时候又同时来了好几杯

    哎

    这种出饮料的速度

    啧啧啧

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    估计我要40分钟以后才能把饮料看到第一杯

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    我今天避免和男女服务员交谈

    女服务员紧张的一直问小朋友我有什么问题

    怎么了吗

    呵呵呵

    也是无语

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    今天一天算是废了

    因为我并不能把收费凭据给到一审法院

    但是坐在咖啡厅一天

    听到了几乎全部工作人员

    她们的举动

    言语

    看到了很多漂亮的小姐姐

    似乎理解了很多事情

    也能解读到人们的心里活动

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    服务生们的心里活动我已经无意揣测

    但是通过练对话的那两个小姐姐的对话我体会到了

    我不可以在公众场合

    无礼貌的盯着正在和别人交谈的人们

    这样会引起他人的不适

    就静静的倾听就好了

    像上次遇到她们一样

    觉得世间很积极很美好

    才导致我今天选择来这个地方练口语

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    呵呵刚才我去找服务生盖章

    他很大声的说你一个人喝吗

    哈哈哈

    我想回复他我看你一下午都很忙

    都没好意思点

    但是想了想算了

    多说无益

    但是其他人看到我没理他会不会觉得我是一个很没礼貌很没风度的人

    难过

    总是被别人用这样那样的手段

    陷入到我在大众中出丑

    哼哼

    也许她们开心吧

    看客们也顶多看看而已

    这种认为我很没有礼貌的行为

    我要怎么挽回一下我的礼貌形象呢？

    去找阿姨聊天？

    我也确实想找她聊天

    呵呵

    刚刚在店员躺在沙发上睡觉的时候

    我甚至想好了要给店员们在工作间里弄两张躺椅

    还想好了要怎样才能对他们好一点

    让他们更向上的生长

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    刚才一时之间想起好多

    又不知道现在该不该写下来

    就是关于店员八卦我的部分

    她们说我精神有问题

    我不知道该怎么反驳

    而且也只是窃窃私语不是当着我的面对我说的

    我能预想到这种流言后面造成的趋势是

    我安静的不动

    常年坐在一个位置不说话

    引起大家好奇和议论

    会有那种欠儿蹬儿来故意知道我简单

    想占我便宜

    会有各种他认为我没见过的东西

    来诱惑我

    让我失去理智

    然后以抛弃我向那些曾经一起讨论我的人群炫耀

    他拿下过我

    以至于越后面

    会越招致的

    是那些知道我有便宜可以占的在生活上的可怜的人们

    他们或是为了几百块钱

    或是想不费心力通过我看看自己可以得到什么所谓的不劳而获

    但这些为几百块钱丧失道德的人

    他们真的不害怕这种坏坏的秉性在心里埋下种子吗

    更有那种说替天行道

    我本身是个骗子

    他不占我便宜以后有的是人占我便宜

    之类云云

    呵呵

    这种可怜的自我安慰

    除了能减轻他们的心理负担以外

    真的可以对他们以后的人生有帮助吗

    如果一个人活着

    不向阳

    那岂不是很没有意义

    我知道天底下没有轮回

    也没有报应一说

    这些说法也只是人们在遭受损失和痛苦时的自我安慰罢了

    但是无论以后如何

    是否有因果循环

    我们做出来的每一件事

    都是我们自己啊

    虽然事情只是事情本身

    但是这些事情

    就是我们自己的思想啊

    我不能做到以后怎么样

    我只能期望我自己的思想

    可以一直向阳

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    实际上至于很多让人津津乐道的人

    很多八卦的人

    大家也不一定是带着恶意

    甚至能当着你的面对你提出质疑的

    比如没有跟你有过过多接触

    却问你以后怎么办啊？天天都在干嘛啊

    这种之类的话

    我的回答是

    以后当然是活着

    难道我不吃饭不喝水不呼吸不活着了？

    我天天干嘛？

    这个和你有关系了

    你就天天听别人说

    然后24小时看着我了？

    我上课的时候你没看到吧

    我自习的时候你没看到吧

    在你们眼里我就是天天睡觉

    醒了就吃

    吃了就玩猫的人？

    呵呵

    对啊

    如果我真的只是每天吃喝玩睡

    那该有多好

    虽然我现在可以不用承担父母给我的经济压力

    也不想承担相应的社会责任

    但是我现在每天

    早上会知道6点多起来听朝闻天下

    7点多偶尔跑步

    八点多食堂图书馆

    10点多回家洗衣服睡觉

    下午可能看看综艺看个电影

    晚上起来上课

    再晚上可能吃个夜宵

    找个陌生人交流一下想法

    可是这比我在办公室上班的时候有意义多了啊

    最起码我是健康的

    开心

    而且比我在工地上工作的时候也有意义多了啊

    毕竟我的一生都是活在大家知道我爸妈是谁

    然后不给我实质性的工作做

    大家知道我是借读

    可能过个一年两年就回家念书了

    所以即使我在课后参加了各种任课老师的补习班

    和大家一起吃喝谈天

    但是我还是有过初到某地

    老师的上课方言各种听不懂

    但我还是会坚持通过老师的面部神情加上借助书本还有老师的板书以及自己之前的该门类课程的基础

    来迅速变得基本半年可以听懂方言

    尽管我没有与人有过太多交谈

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    清楚的记得6月份找梦玺拍照的时候

    她问我和邓金易怎么认识的

    我说早就认识了

    但是邓金易是在我答辩那天

    给我打了一中午电话

    我一边哭他一边安慰我

    我才觉得我对他开始有了感情

    又想起冬天和梦玺一起的时候

    她问我你怎么会在中山院上了两年的课

    我当时要怎么回答？

    把我的课表拿给她看？

    把我上过课拍的些照片和书本还有笔记拿给她看？

    还有她成绩刚出来的时候问我

    那你以后怎么办啊？

    呵呵

    成绩不好我早就知道啊

    我也没指望自己能考上啊

    只是为什么专业课进步这么少

    这个才是我不平衡的点

    我房子买在南京

    工作随时可以通过爸妈公司去这所学校的研究生们去的学校

    那又怎么样呢？

    难道我就要返回去去做工作

    然后活在我那个偏僻且周围居民戾气极重的房子里

    我是想跳出那个社区

    并且成功转行

    我才来学校里的啊

    不然呢？

    我要和你们说

    我15年入学的时候

    根本没想过自己有资格参加研究生入学考试

    所以尽管当时以专业课第一考进来的研一新生

    给了我他导师所有的参考书

    还给了我笔记

    并且告诉我可以去他们辅导机构学习

    但是我也就是了解一下

    直到我有一天发现

    我可以报名的时候

    我才开始后悔啊

    因为即使平时有上课

    但也没有把学习当成职业

    好好珍惜学校的资源

    并且白天还是会去工地转转

    做着无谓的工作日的报表之类的活儿

    现在有机会参加那种改变人生轨迹的考试了

    才发现

    尽管题目简单到屎

    我也因为没有准备好

    真的一点准备都没有

    自然出来的是屎加稀烂

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    我可以说算是门外汉了吧

    毕竟在2010年参加过一次et4考试

    裸考356左右以后

    就没有再以任何形式接触过英语了

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    我啊

    真的是不知道该反驳些什么

    也不知道是否该发声任由舆论肆虐下去

    毕竟我没有身份

    也无人真的是在乎你的

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    我能说的无非就是

    把我交的各种学费单子给他们看

    告诉他们我有在上课

    无非就是把黑名单和手机通讯录里的人给他们看

    告诉他们我有和这些人交谈过

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    可我不想这样啊

    我深知我不能变得和人们一样无聊

    并且如若真的计较下去

    我岂不是更浪费精力和时间

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    至于个人生活作风问题

    我也不想说什么了

    男生是炫耀的动物

    这个大家都懂

    仗着身边的人不认识我

    跟大家吹嘘

    里面水分有多少

    自己体会

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    还是那句话

    当事情败露的时候

    他们为了保全自己的人社形象

    只能说自己是受害者

    被欺骗的一方

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    我之前不愿意向陌生人展现真实

    是因为我知道这种泡沫关系

    不想给别人伤害我的把柄

    我真诚了

    可是转头人家就会去别的地方诋毁我

    展现自己了解的我多

    向别人炫耀所谓的成功

    呵呵

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    实际上认识我挺丢人的

    我喜欢现在这种大部分状态

    所有人都不认识我

    任由我自己生长

    我也不会再去给陌生人什么所谓的真实了吧

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    还有那些说我寻求自我存在感

    寻求认可的

    呵呵

    我需要你们这些不认识我的人的认可？

    我需要跟你们找存在？

    真是无语

    还有那些说我装嫩

    勾搭小男生

    勾搭在校生

    呵呵

    不解释

    简直无语

    毕竟人豆子只能在和人豆子们生活

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    可能我不配为人吧

    我之前遇到的所有的美好

    所有的成功人士

    都不是我进入校园的动力吧

    我在你们眼里就是蹭饭

    勾搭男生的婊子好了

    反正我自己做了什么

    自己清楚就好

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    实际上反过来想想

    大家这样的舆论

    不过是因为所处环境的影响

    毕竟人云亦云是社会上的普遍现象

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    哎今天的我戾气很重啊

    看来我以后不适合来咖啡厅了

    毕竟看见服务生会影响心情

    希望在湖里开的新店的工作人员

    可以友善一点吧

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    一一一

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    这又让我想到另外一个话题

    友善度是什么？

    友善度重要吗？

    我们要以怎样的方式与人相处

    才能让彼此都感不到愉悦没关系

    但是至少可以没有不友好的感情

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    希望我

    可以理智

    理性

    并且可爱的

    对待一切

    我遇到的人和事

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