正文 大年初四 请不要钻牛角尖，不要炫耀，并且发自内心每时每刻，尊重他人

    今天是大年初四，楼下的货车司机都已经工作了，今天天还没亮的时候就醒了，但是很开心，因为电话没有电，所以就没有起来，就这样一直闭着眼，我昨天还很担心，为什么我的亲戚还没来，因为上个月是17号来的，但是我又转念一想，是不是真的有小宝宝了，如果亲戚不来的话，那我现在肚子里是不是真的有一个郭振飞的儿子，这样一想，我觉得也不是不能接受的，竟然有点莫名的开心了起来，想到自己的肚子里会有小孩，就觉得很兴奋。我虽然昨天还是害怕自己会怀孕，但是今天，觉得也不是不能接受的，我虽然昨天还在想，如果怀孕了，我可能会自己一个人把孩子打掉，这样想想就觉得很心痛，但是今天早上我想，这个孩子一定是要留下来的吧，我可以把他生下来，刚开始的时候，我想着，可以把这个孩子给郭振飞的姐姐，我不给郭振飞的妈妈，或者给他爸爸，生下来的时候，就和他慢慢讲，这个是你儿子的儿子，那他妈妈一定会很喜欢吧，不过后来想一想，一般妈妈都是很疼孩子。那我这个小孩子是不是应该给爸爸呢？但是我又想了一下，还是给她姐姐看一眼算了，他们家人也许不想要这个小孩，毕竟现在是1月份的话，10月份过，郭振飞的儿子才生出来，那他应该正准备考研，他的家里人一定不想耽误他的学业，那我想与其这样，还不如生下来以后，直接带到郭振飞的宿舍，给她的舍友们，他的兄弟们多看一眼，然后再潇洒的抱走，抱着自己的孩子，在他们宿舍里面走一圈跟他们说，你们看，这是郭振飞的儿子，长得好不好看，他的舍友们一定会很喜欢吧，也有可能会被吓到。我又想到了灰灰，1月份的那次，还是灰灰死了以后，我第一次和男生有男女关系。也许这个小孩是在他爸爸逼着我吃一粒毓婷以后，顽强的留下来，因为他可能就是灰灰的转世，灰灰想来当我真的儿子。我就想啊，如果要是真的怀了小孩，我就每天早上八点到图书馆，20去食堂吃饭，然后换一个房子，可能会搬到隔壁的楼里面去住，然后带着肚子每天在图书馆学习，这样的话，小孩应该会比我聪明许多吧，不会像我这么傻，我还在想，如果要是真的有一个小孩，我肯定会经常跑步，好好锻炼自己的身体，给他吃了好多营养，每天吃好多好多水果，尽量都吃热的，想起来之前看过国外的女性，他们生小孩的时候，身材依旧很苗条。我想以我的舞蹈功底来说，练基本功应该不是问题，那样的话，我就可以生出来一个健康活泼的胖小子，这样的话我也可以很自律，不需要男人，然后又可以有一个小孩子陪伴，我甚至想到她生下来以后，我每天带着它，带她去所有的地方，把她抱在怀里，牵着她走路，等他会走路以后，我再带着她去见她的爷爷奶奶。当然这个事情要瞒着我的父母，等六七个月的时候，瞒不住了，再让我的父母知道，父母肯定也不会要求我去把他打掉，如果父母这样要求他，我就躲起来，就像我看的神秘巨星一样，他的妈妈，在老公知道肚子里是女孩的时候，强行把她拉到医院打掉，但是女主角的妈妈，还是从医院逃走了，自己一个人把孩子生了下来，等孩子，生下来以后，才抱回婆家，跟婆家说，如果下一胎还是女孩就打掉。这个孩子就先留着吧。我想我应该也是这样的吧，我会偷偷找一个地方把孩子生下来，不过我又想了想，实际上我还挺有可能去同仁医院生，但是，没有钱怎么办？突然觉得这样很对不起父母呀，会无形中给我的父母，增加很多的经济负担。但是在校园这么开放包容的环境里，一个孕妇每天去食堂去图书馆，在校园里面跑步，应该，会受到友好的对待吧。这样想着，我突然就觉得好像自己有了希望一样，然后就不愿睁眼，继续沉沉的睡去，终于一觉睡到了天亮，上了个厕所，把手机开机，发现是八:13，那今天是不是又不能去食堂吃早餐了，而且外面下了好大的雨，我没有雨伞怎么办？起来以后在床上无聊的玩儿了一会儿，有的没的的东西。越玩儿越觉得很没有营养。我想我可能等一下啊，雨小一点，还是会去教室吧。

    对了，我刚才没忍住，又花钱下了个社交软件，好多人跟我说话，简直信息淹没，说明在社交软件充会员还是挺有用的，但是有一个人突然爆出了我的微信名字，说明这个社会对于我而言已经毫无隐私，尽管我在社交软件上把所有的照片和朋友圈全部删掉了，但是依旧也一定是有居心叵测的人，在网络或其他途径，散布了我的个人信息，这样想想，我就觉得世界又不友好了。因为我一直认定，郭振飞跟他的同学惠晓彤是好朋友，而惠晓彤的男朋友，又是信息学院研二的学生，那首先信息学院就没有不认识我的人，因为我在信息学院很火啊，那就有可能，惠晓彤又是认识薛文的，总之就是觉得郭振飞是他的朋友们，暗示他或者套路他在元旦的时候，也就是我考研考试完成的时候，故意过来找我当p了，这样我就可以不用去找我的前男友了，总觉得我的人生当中套路好多啊。对了，我昨天看了李沁源的微博，发现薛文竟然对他点赞，呵呵，这是一个原来他们两个也认识的时间，不是说李沁原是薛雯前男友的好朋友嘛，为什么在17年12月份的时候，薛文还再给李沁原点赞，明明是薛文的前男友是16年就分手了呀，应该跟前男友的朋友也不联系了吧，而且他们两个，一个在纽约，一个在北京，呵呵。

    啊啊，现在是晚上的八:20，刚刚看完了生命与品质的第三辑，感觉特别爽，不爽的那个就是今天下午刷了一下午的平板，啊，就是给平板刷了一下午的系统，简直要爆炸，就是很早从中午吃完饭以后一直到现在，就觉得，嗯如果这件事情我不做完的话，我就会心里，有一个不开心的地方在那边，然后就好像自己跟自己钻牛角尖，一定要把这个做成功才可以，然后就导致浪费了一下午的黄金时间，然后基本就是从中午12点吃完饭，一直弄到晚上的7点，啊真的是，以后要杜绝这种现象的出现，啊，能用钱解决就解决的事情，就不要用自己认为自己能解决的手段去尝试它。

    今天看了周国平，周国平说人要认识自己，知道自己是一个，究竟是一个怎样的人，这样才会知道自己要做什么，然后今天从中午吃完饭，一直弄到下午7点，都在弄那个你小米平板三的刷机，实际上那个平板在我手里也快小一个月了，有二十五六天了，我都没有去动它，但是今天就闲着无聊，就想着上午把它弄一下，就想着中午吃完饭把它弄一下，弄到两点，然后就去教室看书，结果从两点一直就弄到下午7点就没有控制住自己，我觉得这个没有控制住自己的原因就是我钻进了牛角尖，我一定要把这个事情弄好，我觉得他很容易，我又不想花钱去弄，我也确实支付宝里没有那个40或者七十六十块钱，只有花呗，里面有钱，如果我今天下午支付宝是有钱的话，我肯定就花钱弄了，不会损失晚上的八点到。和下午的2点到六点，这段时光，今天下午真的让我感觉到，我只有在看书的时候，看周国平的时候我才是快乐的，但我又很容易被日常生活中，无关紧要的小事，耽误太多的时间，很不值得。为什么我没能控制住我自己呢？那我明天要怎么做呢？是把平板放在那边置之不理。还是等我爸给我钱的时候，我再用支付宝买一个解锁的刷机。我觉得我明天到教室的第一件事，就是要把，电脑收起来。把平板也收起来，然后把倒数第二第三排的座位清干净。我觉得一个人占两个位置是很可耻的，而且今天就是新来了，大概四个人。所以我不能让更多的人知道我是可耻的，我决定明天把倒数第三排的东西全部收走。如果非要弄的话，就自己在家弄吧。而且在教室弄人多也不太好，人家可能会想多。

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    我刚刚，一直磨到十点，才走，而且出来的时候，门卫大叔也没有主动给我开门，大概我在门口停了一分钟，自己下车去门卫室的时候，他才给我开门，我在回来的路上，一直到家里都在给我爸爸打电话要钱买刷机的教程，爸爸告诉我说，我不拿他的东西当东西，我丢了他的钱包，他的证件，他的章，还有他的雨伞，而且还把他的车刮了，我损失了他非常多的钱。他过年不给我钱是因为他生气，那我能不能？不管他要钱，我能不能。不在淘宝买刷机，那我自己不可以把平板刷好的话，我可不可以不像之前的一个月一样不用这个平板？让我回归正常的生活，不钻牛角尖。把今天下午，晚上，浪费的八个小时九个小时，全部就当教训了我，希望今后的我可以长一点记性，而且我刚刚竟然回家，第一件事就是下了一个陪我在隔壁，进了房间，企图在隔壁的房间里找到修手机的人，让他们教我刷机，我甚至还下了探探和陌陌，我又下了这些社交软件，不是企图约炮，而是企图达到我自己的不可能达到的目的，我觉得自己的这个思维方式要改变，而且我要很深刻的记住，在社交软件上。在今天的社交软件上是不会有特别我想认识的人，其实有我想认识的人，通过社交软件认识的，他也会看轻我，那么我也同样在作践了我自己，虽然我没有用社交软件干任何事情，干任何伤天害理的事情，但是如果我玩社交软件，让喜欢我的人知道了，他们会非常伤心。之前的我一直在想，只是一个社交软件而已，大家都在玩儿，我又没有用社交软件干什么，但是别人不会这么想，常在河边走，哪有不湿鞋，而且社交软件带给我的，真的是无尽的痛苦，更空虚，还有被抛弃的感觉，远没有书本可以带给我的满足与快乐，还有放飞自我的心灵，我希望今后的我，可以徜徉在书的海洋里面。唯有读书，使我快乐，唯有读书使我明智，当我钻牛角尖的时候，就去看本书吧，但我想继续回来钻牛角尖的时候，请制止我自己，转头继续去把书看完。

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    今天看了周国平以后，我真的觉得素质教育很重要，我一直自视甚高，觉得自己的素质，比大家都好，但实际上，我很爱炫耀，我开车去食堂，今天开到了食堂贴着门口，我今天去喂猫咪，故意把猫粮的袋子扔到垃圾袋很显眼的位置，但是我这样做真的不好，我希望我可以改掉爱炫耀的毛病。也许我自己没有觉得自己在炫耀，但是其他人的眼里看来，我就是自视甚高，而且今天拿个中设计院的男孩子跟我迎面走来，还有她出去打水回来的时候，回头看了我一眼，我都没有跟他打招呼，装作没有看见他，而且我平时一定有不尊重绿衣服的行为，以至于今天我跟他说话的时候，他留很明显的流露出了厌恶的表情。我想我以后还是要尊重他人，更发自内心的，每时每刻的，去尊重他人，而且今天红衣服出动跟我打招呼，跟我讲话，我都没有回应他，我觉得我这样做很没有礼貌，希望以后我可以改正，今天早上之所以没有回用红衣服，是因为我到105的时候，看到教室里竟然已经有了两个人，说明我不是第一个来的，那我到103的时候，红衣服已经在了，那说明，我是最后一个来的，我是最不爱学习的那一个，所以我当然会生气，会不好意思，也就没有和红衣服，打招呼，他跟我说话，我也没有回应他，更多的是惭愧，跟尴尬吧。

    而且今天晚上八点到了教室以后，我跟绿衣服说，我要用讯飞输入法写日记，我觉得我一定是没有考虑到绿衣服的感受，他会每天九点的时候，在教室外面用手机外放看视频，那么我在教室里面说话，或者打字的时候，是不是也应该安静一点，把他当做一个人来尊重他呢。

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    对了，今天还看到了fa的一个项目，我也很想申请fa项目啊，我看到了，苏州那个汉子，他念的昆士兰大学，更是看到了，很多，曾经认识过的一些人，他们念过的大学，大家都那么优秀，只有我是一个垃圾，我好像知道了大家不愿意认识我的原因，因为我真的太差劲了。

    今天管爸爸要钱的时候，他跟我说，钱包里的钱是被其他人拿走了，我觉得更大的可能，是我，不记事，健忘，东西不保管好，随手放，这是一个很致命的缺点，正常要是手机，饭卡，笔，一转头就找不到了，这个真的要改啊。

    而且今天，信息学院卖水果的妹子问我南门房子的事情，我好像跟他说的太多了，他也许根本不想知道这么多。

    还有今天，河海大学的那个去了设计院的男生，他跟我说话，我并没有回复他，他会不会很难过？

    实际上，今年春节，很多人的微信我都没有回复，应该也没有人在意我吧。

    在今天晚上出门，看到了门卫大叔的疲惫，感受到了自己身上的戾气，我才意识到幽默是多么的重要，不希望，就算我变不成一个幽默的人，但是至少我在听懂别人幽默的时候，我可以迎合他的幽默。这也是做人最基本的礼貌吧。

    之前的我，在别人逗我开心的时候，我从来都是不予理睬，而且我觉得自己很不会看别人的脸色，这个可能要慢慢磨练吧。

    我比任何人，都希望自己变成更好的自己，我当然也相信，无论是老师，或者是学生，他们一定没有拿我钱包里面的钱。

    我觉得自己应该阳光一点，抛弃妈妈身上的戾气和阴暗面，我希望自己可以变得灵活一点，处事灵活，不要死板，可以主动的迎合别人的幽默，能抛出幽默给其他人，那当然最好。

    我到现在都记得九鼎董事长的儿子，周某，他是那么的幽默，那么多给人颜面，而且在我问他问题的时候，他选择了不回答，而不是说出事实来伤害我的自尊。因为他知道我还没有长大，长大后的我一定会明白他当时的想法，他当时的所作所为，但是我很感谢他曾带给我的幽默，我非常开心，而且在事后的他朋友圈里面，我觉得我的所作所为，好像也给他带来了一定积极的影响。我很希望看到，因为我的原因，带来正能量，带来好的举动。

    27岁的我，大年初五，还是初四，我都分不清，我更不知道自己以后会是怎么样，会在哪里？明天会怎么样？更没有未来，但是，我用语音，说下这段话，希望看到这段话的你，知道你不是一个人，在世界的某个地方，有人是和你一样的。

    今天在看周国平叔叔的某件小事上面的小细节，我突然想到一个，我很早就意识到的问题，无论是关于女性的自重还是关于事业上的，人品上的，实际上做人是不分地域和种族的，无论你是美国人，中国人，英国人无论在澳洲欧洲，新加坡，无论你处在什么样的社会，并不是这个环境不好，国家不包容，社会，不开放，让你变得不好，而是因为你自己本身，你的言语表达出来的意思就是告诉大家，你就是这样的人，无论你是出于什么原因，说出了口无遮拦，口不择言的话，是嘲弄也好，嘲笑也好，讽刺也好，但是都不能用贬低自己，或者诋毁自己，甚至是调戏他人来展示自己的优越和高贵。事实往往相反，你这样展示出来的，只能是让大家对你的敬而远之。

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