正文 53.番外·皇帝

    很小的时候，我就知道自己被所有人漠视。

    我的父亲不爱我母亲，其实也不能这么说，最初的时候，父亲还是心喜我母亲的，不然也不会有我的出生，但是父亲更爱那些妃嫔甚至宫女甚至宫外青楼里的□□舞女，而我的母亲身为皇后，却日日遭受那些女人的欺辱。

    母亲应该是爱我的吧，但是她根本没有时间和精力来关心我爱护我。

    白日里她坚强的与那些女人斗智斗勇，夜里却独自哭泣。

    后来，皇帝有越来越多的儿子，我这个不受宠的皇后的儿子，更是他们欺凌的目标。

    每当我被他们压在泥土里暴打的时候，我心里的恨意就越加深，我越来越坚决，日后自己一定要做皇帝。

    后来，父亲身子越来越不行，我却越来越兴奋。

    最后我登上了皇位。

    陪葬的，处决的，下罪的，流放的等等，那一年是最混乱的一年，但是后宫和前朝终于干净了不少。

    也不知道从什么时候开始，我的脑海里多了一种声音。

    它总是喃喃“她在哪里”，声音无措悲痛。

    我尝试与它对话，但它从来不理会。

    这样的日子便过去了三年。

    不少大臣催促我该有个皇后了。

    可能因为小时候的经历，我不喜欢女人，后宫的妃嫔不多，我也不曾碰过她们。

    看多了我母亲的哭泣，我从小都认定我只会让我的皇后怀有龙子。

    想想自己也确实需要一个皇子了，于是我便应允了。

    但是皇后的人选是个问题。

    一直以来我都认定我不会喜欢上任何女人，对于皇后，我也只希望她能端庄乖巧，正好听闻闻家有女最是呆板木讷，我便命她为皇后。

    帝后大婚，无论周围人如何热闹，我心里却始终波澜不惊。

    直到我掀起她的红盖头，我的心突然猛的跳动，脑海里的声音沸腾，不停的说“她！她！她来了！”

    我的心里有种失而复得的感觉。

    我想对她很好很好。

    新婚之夜，她似乎很痛。

    我开始后悔为什么没有多看看春宫图。

    可是看到她就在我身下，面色发红的模样，我心喟叹，满足不已。

    第二日我便要来了春宫图，细细研究。

    我不希望我的皇后疼。

    一连好几日我都留宿她宫中，我喜欢她身上淡淡的体香，喜欢她脸红的模样，喜欢她害羞却装作端庄的样子。

    每次看到她隐藏在眼底的小抗议，我都想亲她，告诉她不疼的，我心疼你。

    可是没想到，我的皇后却重新启用了内起居册。

    我不管那些个大道理，我只是我的皇后想把我推给她人。

    我很生气，可是我不敢对她生气，我也舍不得对她生气。

    我从来不碰那些女人，我只希望我的皇后能生下我的皇子，永远在我身边。

    后来下棋，我才意识到，原来她不是她。

    闻家女虽呆板木讷，但是棋艺却是太傅都夸赞的。

    可是我的皇后却不怎么会下棋。

    我按捺住心里的害怕，我派人去查皇后的一切经历。

    她来的悄无声息，根本就没有痕迹。

    我想起脑海里的声音总是说“不要离开”，顿时我有种无力感。我连她何时来的都不曾知晓，又怎么会知道她如何离去呢。

    我只能对她更好更好，希望能好到让她舍不得离开。

    可是看到她掩藏在心底里的不舍和难过，我又舍不得了。

    好像比起她离开，我更不希望她难过悲伤。

    于是，我按照她想让我做的，去做。并尽可能的对她好一点，再好一点。

    后来，她开始昏睡。

    我很慌乱，每次看到她闭着眼安详的睡着，就好像再也醒不过来。

    我怕她就这样离开。

    后来她醒了，醒了又昏睡。

    我知道我已经快控制不住我自己了，我不停责骂下属为什么还没找到白医，甚至我责骂大臣，我还记得他们说皇后独宠之事，便抓住他们的一些过错对他们破口大骂。

    但是，每每在皇后面前，我总温柔再温柔些，对她好些再好些。

    所幸，白医终于找到了。

    皇后在白医的治疗下，不再昏睡。

    至于那些下毒之人，我绝不会手下留情。

    可是，我的皇后又昏睡过去了。

    白医告诉我，这是解毒反应。

    可是我的心突然变得空空的，失去了重要的部分。

    我只能寄希望于是我太过重视她，是我太敏感。

    等了三日，她醒了。

    她睁开眼，我便知道，我的皇后走了，她离开我了。

    我闭上眼，回到自己寝宫。

    脑海里想着她的音容相貌，手死死捂着自己发疼的心。

    心就像被人生生挖去一大块，脑海里尽是“她离开了”的悲痛声音。

    喉咙里一股浓浓的血腥味，我吐了好几口鲜血。

    我要去追寻她。

    我只有这个念头，我一定要去追寻她。

    拿起旁边的匕首，我微微一笑。

    等我，我的皇后。