正文 第二十二章：悔过亦是承诺

    我喜欢玩地下城这个游戏，并不是因为我有多厉害。狠多时候我都是在挨打。

    我玩了一年多了还是42级。甚至在半年前我才在节节的指导下学会了修理装备。再而在阿东的指导下我学会了用外挂。当然这也造成了我的qq密码频繁被盗。我比较喜欢格斗。这让我想起小时候去阿木家玩电子游戏通宵的日子。那个游戏叫忍者神龟。这个游戏促使我对火影忍者抓狂般的痴迷。我可以抵制日本所有的货物。因为我没钱。但我不能抵制这个动漫。整体上来说它是一部具备积极向上的影响力的动画片。我曾经可以通宵两个晚上都在看它。大概在三年前，我还处于青春萌动期，对于孤独对于寂寞之类词汇相对敏感。这部动画充分满足了我的心理需求。鸣人，佐助，我爱罗。他们让我想起了我的冬城秋天夏黎。我觉得他们本就是一体的。有着共同的悲哀。共同的孤独寂寞。他们都在努力地证明着自己的存在。他们从逆境中寻求永生。他们知道只有变得足够强大，梦想才会越来越近。我带着他们的意志选择了美发。因为我觉得人的一生中总要掌握某种技能。并不是为了生存。更多的是为了体现自己，区别于别人。当看着阿周和斯航在舞台上跳舞的时候我更坚定了我的这个想法。而当时的我并不知道我所选择的这样一条路是多么漫长的轮回。在第十次打不开地下城的决斗场以后我决定写点东西撒撒野，发发牢骚。这几天闷得慌。四周的空气似乎被一股无形的力量发了神经似的挤压着。我就站在这个混乱的旋涡里。身体随着空间扭曲变形着。

    是的，我现在没有足够的能力来驾驭中国这数千年来衍生的文字。因为我没读过高中。更没机会步入大学。我没有后悔。因为我不知道大学是什么样的。就像你知道有个女人在某某棵树下等着你。这个女人是丑是美你并不知道。如果你有这个闲空过去看看也行。如果实在因为拉肚子上个厕所而耽误了你也不觉得遗憾。传闻中的大学。有钱人家的孩子喜欢男女同居。事实上这个可能性在高中就有了。没钱人家的孩子往往会有这样那样的传闻说他家爸爸妈妈又为了他上大学而去卖血了卖肾了。最后卖得家里面什么都没有了。卖得爸爸都没内裤穿了妈妈也懒得穿文胸了。儿子说，爸爸妈妈，我想考研。我想做博士。我想做研究生。然后爸爸妈妈又开始计算着卖血。当然这在几年更或者十几年前。现在国家政策放宽了。但我仍觉得这样的父母是无知的。他们把读大学当成了救命稻草。这样的孩子是良心被狗吃了的。他20几年来都是吃父母的，最后还打算把父母也给吃了。如果我读大学我会学到更多关于如何写文章如何执掌文字。让他们为我所用。而当我真正地能这样了又怎样呢？我有千分之几更或者说万分之几的几率能成为那些别人传说的写一个字就能赚五块钱的作家？也许几年后更或者几十年后。但这太遥远了。我不喜欢赌博。我只相信自己，相信脚踏实地。我连金花斗地主这类游戏都不会玩。我只会玩火车牌和上下由。

    我曾经喜欢过这样的女孩子。他们普遍地长着大眼睛。皮肤白皙。身材娇小玲珑。关于这些无疾而终的爱情我不想用太多的言语去叙述。这只能当作我年少时发的一场不痛不痒的病。就像动物长到一定的程度总会在某个季节发情一般。我本以为那就是爱情。事实上那只是我自编自导自演的一场喜剧。甚至有点笑到掉眼泪的凄美。我现在真的想用一些美丽的词汇去描绘那些过去。而我越发地感觉到我只不过是一个粗人。我没有长过睫毛的头发没有洗得发白没有一点污渍的白衬衫。事实上我从来不穿衬衫。我的艺术细胞可以归于零。所以对不起。我只能这样叙述那些这些关于在发情季节里遇到的同样发情的你。我曾以为我有多爱你。事实上你只是我意想中的一个女人。我看着你躺在别的男人怀里并没有一丝悲喜。我记得学校的操场我牵着你的手在跑道上走了一圈又一圈。这样浪漫的事在后来的日子里也曾和不同的人发生过。并没有太多不一样的感觉。只是觉得恋爱也许应该就是这样的。我身边的很多人都是这样恋爱的，所以我必须遵循这样的规则。

    现在我爱着一个女人，我可以称呼她为女人而不是女孩。因为她和你们实在有着太多太多的不同。这样说吧。毛主席说过，不以结婚为目的的恋爱都可以视为耍流氓。我以前都在耍流氓现在才是在恋爱。我深刻地知道她不是我的全部。但没有她我的生活将不再完美。就像一个人失去了一根手指他依旧能够生活。但却失去了别人所能拥有的快乐。他会想，如果我的手指还在那该多好。

    我承认，我有太多太多的缺点。因为我并不是圣人。我并不完美。我长得不够高，这是先天遗传因素和后天营养不良的并发体。要知道我十二岁以前都不知道牛奶是什么味道的，吃猪肉更是一种对于我来说多么奢侈的事情。直到遇到了我的继父这才改变了我的命运。也因为他的死让我遇见了你。我长得不够帅。其实我从来都不这么认为，我相信世界上没有丑女人只有懒女人用在男人身上同样适用。我喜欢上网。因为下班后除了上网我无事可做。我的宿舍没电视也没人陪我聊天。我觉得望着天花板发呆特像一傻a。我已经不是十七岁那时望着天花板就能望出一首悲伤的歌的年龄了。我得承认也不得不承认我已经老了。

    我上网也没什么特殊的或者意义重大的事情要做。我只是偶尔和小女孩斗斗嘴和那边的兄弟吹吹牛b。我只是在看火影是不是又出连载了。或者随便找找别的什么电影看看。前前前段日子我看一部动画片叫天降之物。我觉得里面的那个机器天使特像你。我觉得你就是天上掉下来的天使。是这样的。你掉下来其目的就是为了和我天荒地老。当然我也玩玩地下城。这个游戏还是你介绍我玩的。那时候还为了玩这游戏跟你闹了矛盾。我深感内疚。但现在仍贼性不改。我觉得我真犯贱。不过以后不会这样了。

    你说一就是一说二就是二我绝不把它当三。这死气沉沉的电脑哪有你这般楚楚动人？我喜欢抽烟，并不是烟的味道有多好。而是因为这是多年养成的习惯。一时间无法更正。我会试着好好改改。至少在你面前我绝对不会拿起它。这可是威胁健康的毒物啊。虽然没了它生活会少了狠多快乐。但是如果能多活几年陪陪你的话我可以丢弃它。你最重要你最好。这只会祸害国民的东西比不了你。我深刻的认识到这点。并下定决心和它断绝关系。请相信我。我必须做一个有上进心的男人。因为我必须要做一个负责任的男人。我可不想等我们的孩子来问我要五毛钱买支铅笔的时候甩他一巴掌问你要去。我要让你像别的女人一样。不，应该比别的女人活得更美丽。每个月都有新衣服。特别是鞋子。咱以后一个月要买两双！

    小夕，相信我。这只是时间的问题。有些东西并不能在短时间内达到立竿见影的效果。我说我要努力我要上进我要做个有钱人。然后第二天我就开着宝马去接你。对你说，老婆。上什么班啊。兜风去！这不行！这绝对是幻想！这绝对是意淫！如果一年后我的工资还不超过两千块。行，我自己拍屁股走人。用不着你拿着鸡毛毯子赶。一个男人爱一个女人不能只是除了爱她以外什么都不能给她。这我知道。我以后的工资都会给五百给你。两百你帮我存着。还剩三百你爱怎么摆弄。就随你吧。我现在最害怕的并不是以后我不能飞黄腾达，而是当我已经飞黄腾达的时候你已经不在我身边了。

    还有那个那个，的确是我的错。我没有顾及到你的感受。我不应该把我的快乐建立在你的痛苦之上。事实上我也并不快乐。因为你不快乐。我本以为这样能让你更爱我更离不开我知道我的强大。男人总喜欢在自己女人面前展示自己的强大。我也不例外。我本以为这样你会佩服我。会夸奖我。但是我错了。这是个严重的错误。是一个思想的误区。必须更正！我以后绝对不这样了。给我一百个胆子。借我一万个熊心我都不敢了。还有最后这个最最严重的事。我不想再提。我一提到我就后怕。也正因为这件事我都不敢给你打电话不敢跟你说话。我甚至想到了种种种种我们分手的情景。想到我眼睛都红了。所以这事以后我们再也不提了好吗。任何人都不希望别人揭开他的伤疤然后问他知道疼了吧知道错了吧。其实即使你不说他也不会忘记曾经有过这样一个惨痛的教训。他已经铭记于心了。如果你有一天发现我以上所说的这些我都没有做到的话。你走吧，我不拦你。一句挽留的话都不会有。因为与其让你委屈地牵着我的手还不如放手让你去追寻你自己想要的生活。追寻另一个你觉得能让你更快乐的伴侣。

    我知道你是爱我的，你如果不爱我就不会千山万水跑到南丹去找我。你如果不爱我就不会为了我一句话而哭泣。你如果不爱我就不会因为我要买的衣服不合你品位而生气。你不爱我就不会在我身上连五毛钱都没有的时候仍旧跟随在我身边。你不爱我就不会在我饿着肚子的时候把螺丝粉分我一半。你不爱我就不会想着我念着我。时不时打电话给我。你不爱我的话绝对不会让我牵着你的手不会让我这样抱着你。你不爱我的话````````

    `我知道我也是爱你的。我不爱你的话就不会放弃原有稳定的生活离开妈妈离开我的兄弟朋友跟你来到这陌生的柳州。我不爱你的话不会在找工作的时候把我们最后的钱都给你买了生活用品。我不爱你的话就不会在你哭泣的时候哄着你。我不爱你的话就不会在你说累了的时候背着你。我不爱你的话就不会因为这样那样去跟别人打架。我犯不着冒这个险。我知道这是一个法制社会。杀死人是会坐牢的。但这是一种无以名状的感觉。我不知道为什么要这样做但我还是做了。没有谁指使我我也没想过要这样。只是因为我爱你。不容许你受到半点伤害。即使拼上自己的性命。

    爱一个人的时候是会失去原有的冷静和理智的。如果我不爱你不会因为你说了一句不舒服从柳北跑到西环帮你买药。我知道这痛痛不死你。我不去你也会好。但我还是要去。我不知道我为什么要去。但我必须要去。

    如果我不爱你，我完全可以不必担心我们的未来。但我还是在计划着我们的未来。我想我们以后会结婚。会有我们的孩子。会住漂亮的房子。会有自己的美发沙龙。我会为你带上你说的那个几克拉来着的戒指。会有的。都会有的。相信我。你说那个买卫生巾给女孩的男孩狠浪漫，我也有买过。而且不止一次。这证明了什么。我也狠浪漫的。不是吗？我内衣内裤都买过，我比那哥们浪漫得多了去了。

    因为我爱你，所以我不免有点自卑。因为你赚得比我多。所以我自卑。因为我现在除了爱你暂时不能给点你别的东西。这一年多来我在柳州生活得并不如意。我到处换工作。只是在寻求更好的发展。因为这些我失去了狠多东西。比如稳定的工资。但比起这些我相信我得到的更多。我现在的吹风造型不会比你们店里的师傅差。我现在对于烫染的理解不会低于你们店的烫染师。因为我爱你，所以你生气后对于你把枕头拿到床尾去睡然后再奋力踢开被子的行为才会不厌其烦地为你盖上再盖上。

    我可以明确地告诉你。我用你的钱的时候是不开心的。但我不用你会更不开心。就像买那条牛崽裤一样。我知道爱情不是等价交换。不是这些物质的东西。但我还是希望我能够给你。也希望你能因为我给你的这些而感觉骄傲而自豪。看啊，我老公多厉害啊。这是我老公买的。

    小夕，你要等着我。等着你的几克拉。等着那个我所幻想的长着卷毛的大眼睛大嘴巴皮肤黝黑的小子。等着我们的大房子。等着我们的大大大的席梦思。等着天城梦都美发连锁机构。等着我给你的高跟鞋。等着我给你的漂亮的衣服。在他们没有到来之前就站在我身边。别离开。先闭上眼睛。再睁开眼睛。梦想都会实现。我就是那个魔术师。我充满神奇气息的双手将为你营造一个童话般的世界。那就是天城。我就是天城。

    在小夕看完这封长信后，也就默默地原谅了我。跑来把钱给我。是的，我刚给她500块没多久她就又拿回来给我了。因为我要去参加阿靓的婚礼。带上她。我们一起回去。

    我和小夕刚毕业的时候没什么钱在身上。那时候小夕经常穿我的裤子和衣服去上班。我也不太明白。为什么她就敢这样就穿着出去了。我那时候嫌弃她不会穿衣服。不会打扮自己。于是擅自主张给她买了衣服鞋子。可是她说我浪费钱。她就喜欢吃。所以我们偶尔下班后会去吃十几块钱的烧烤。

    2010年，11月。天慢慢变凉了。我穿着去年舍不得给自己买衣服的小夕给我买的皮衣，今年她给我买的裤子。感觉有一种说不出来的温暖与幸福。

    我一直对于她念念不忘，难以释怀。也许也正因为她陪我走过了我明明暗暗的青春，陪我走过了一段暗无天日的时光。在那段时光里。她牵着我的手，拥抱我，温暖我。从未放弃我。一直给我鼓励。让我奋发。让我前进。让我对未来充满期待。

    持续更新中，敬请期待。。。。。。。