《慢慢走来》正文 第一百四十八章:被分手
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18岁那年,高中毕业,考上大学,一直不谈恋爱,也始终没有要去谈恋爱的想法,大学了,好像不谈个恋爱,对不起青春的岁月,身边的朋友都牵手成功了,只剩下一个自己,有点不合群,也有点孤独,于是,遇上的人对不对,其实听自己说话的语气,看自己约会的频率就知道,可还是选择了跟潮,去谈一场恋爱,不管结局如何,也不管自已到底舒不舒服,糊里糊涂的牵手,毫无征兆的分手,其实很无语,可还是分手了,又恋爱了,甚至一度觉得,自己曾经是个玻璃渣子,可是,有一天,自己才发现,那只是无聊惹的祸,坦诚对自己,我们并没有想过要花谁的钱,要浪费谁的感情,只是你开始的认真,后来大家都不负责任,对自己而言。
好像我的恋爱受到了诅咒,每段感情,都不超过六个月,不是自己想分手,就是男朋友各种问题,所以,也就无所谓了,也许,那个时候的自己,只知道,恋爱了,就会吃醋,恋爱了会牵手,连接吻都不曾有,不知道为什么,自己总是拒绝的,几年之后再想起,才恍然大悟,原来那不叫爱情,只是喜欢而已,就像看见漂亮的玩具,只想占为己有,其他的压根没有考虑的,那个时候,从来不曾想过,忽然有一天,和一个认识没有一年的男人,结婚了!
一切都是最好的安排,当初如果不是和自己的前男友分手(这个是谈的最长时间的一个,一年半,哈哈,真的是两小无猜,才会想要相守)。我们是大学同学,也是老乡,当时的她,也算是大学里的一个男性朋友,我们关系挺好,相互照顾,也彼此帮助,说句实话,我从来没有想过,有一天要和他做情侣,但我们却成了情侣,天底下最大的误会,我们把什么当做了爱情,我们都没有搞清楚,刚好我们遇上毕业季,那个季节,我们没有分手,却在第二个不属于我们的季节分手了,一点都不曾感到遗憾,如果真的要为这段感情标一个情感素材的话,那就是“冲动的误会”吧,我们其实都不爱彼此,只是莫名其妙的被别人有个“男朋友”或者“女朋友”而影响了,一个随便一说,一个随便一答,结果呢?
我们去了同一所城市,却很少见面,起初我是个工作狂,他来看我,我会为了工作让他回去,后来,也许是烦了,也许是曾经的那点友谊耗尽了,我们几乎不联系了,再后来,我们都想好了要分手,只是谁都不开口,就这样,你过你的生活,我干我的工作,后来有一天,我在他的朋友圈看到了甜蜜的一大碗“拉面”,却内心毫无波澜,自己知道,该有一个话语了,就这样,他终于开了口,爱没爱上别人,我们不知道,只是,同在一座城市,以后就各不相干了。
那一年,我们分手了!
有人说,一个人一定是被伤的太深了,才再也不想恋爱了,也有人说,一个人,一定是爱的太真了,才放不下,才不重新开始,可我却是个怪类,既不是爱的深,也不是放不下,而是我相信,那个把我宠在手心里的男人,正在来的路上,他正在努力奔跑,他正在向我挥手,让我等着他,别去牵别人的手,也别和别人亲吻,所以,每天除了工作,就是睡觉,还有玩,因为二十岁,还很年轻。
直到有一天,我遇上了一个男人,傻乎乎,也很可爱,高高的,有点黑,胡子有点长,还有几根藏着的白头发,有点懒,袜子内裤会随便扔,爱吹牛,当然了,只是和我在一起的时候,偶尔还会害羞,喜欢逗我,还有点穷,学历不高,努力向上,家里还有个兄弟,不是很能克制自己,但我还是义无反顾的选择了他,有点瘦,不太帅,还比较懒,会给你耍怪,趁你睡着给你问臭袜子,还偷偷给你放个屁(哈哈,想起闹闹腾腾的日子,忍不住笑出了声音。)
我们没有很浪漫的求婚,我们平平淡淡,我们简简单单,虽然吃不起山珍海味,虽然住不起高档别墅,但我们有自己的幸福。
回头看,我感谢前男友,如果不是他当初来这里,如果不是当初想为了彼此使把劲,如果当初不认真的投入一次感情,我也不回来到这座城市,干净有魅力,也不会放下所有,追随而来,更加不会有一段日子,孤独,煎熬,想回家,最重要的是有机会遇见他,虽然他没有骑着七彩祥云,但他带着自己的一颗真心,来了。
被分手了,长这么大了,第一次,被分手了,这段感情,因为当初错误的冲动而结束了,我不是那种老死不相往来的人,但以后,两个人绝对不可能一起看星星了,这段友情,被所谓的爱情毁了,这段爱情,被自己毁了,不管曾经怎么友好,如今,早已不再想回忆,也没有什么可以回忆的记忆。
被分手了,我却没难过,后来再遇见之时,依然坦然相对,只是不想多说一句,因为早已经话不投机了。
感谢这次的被动,让我有机会去成长,也让我有时间去看清自己,更让我,有空去认真的考虑一个男人,让我有机会留在这座城市,虽然一日三餐,调料不能完全统一,但至少,我是被自己的男人放下手掌心的,也是被婆婆家尊重和爱护的,而且我们的这段感情,是被亲朋好友祝福的,也是被法律认可的,如果当初我并非单身,如果当初我不在这所城市,后面的故事,就没法言语了,也不知道后来会遇上何人,依然不好确认,我是不是会被放下手心里。
机会是留给有空的人的,恋爱也是,幸福更加是。
被分手,上天自有安排,感谢每一次的好的坏的事。
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