正文 披麻戴孝者有谁，有我。

    这对我来说太突然了，今天本来应该是一个愉快的假期的。

    外公去世了，我收到来自于我爸的这条消息的时候刚刚是午休才醒的那一会。

    今天的上海天气很不好，阴风阵阵的，与昨日的艳阳高照有明显的不同，或许这就意示这什么吧！

    上午我是没怎么看手机的一个人在宿舍看看书，中午睡了一会，然后才睡下不到半个小时就有些不舒服，于是就醒了，才打开手机不到一分钟就在家人群里面看到了这条微信，赶忙的打电话回去问我爸，才知道外公中午突然间去世的，而我母亲已经赶回去了。

    外公的身体一直很棒，是当过兵的人，上午的时候还在我家，结果中午回去后就突然间走了，让人有些猝不及防。

    近些年来我有想过关于老年人生老病死的问题，然而终究是没有细细的认真想过，因为我从来没想过我的亲人会离我而去，太意外了。

    我的奶奶外公外婆他们的身体都是很好的，所以我一直都是很放心的，然而或许是年老了吧，谁也说不准，即使再健康的身体，在老了以后谁又能说得清楚呢。

    收到来自于我爸的消息的时候，第一时间是网购了我能够及时赶到的上海火车站最早到南京的火车票，然后找领导请了星期一的假，并且告诉了领导我的工作都在电脑的文件夹里面，需要的话自取。今天上海到南京的票特别的难买，很多趟火车都是连站票都没有，我可能是有些乱了吧，买了4:00出发到南京站的高铁，然而在地铁站的时候脑海里却不断想着要不要改签到从虹桥火车站出发的高铁，然而不断的在脑海里计算着从蓝村路到虹桥火车站的时间和到上海站的时间，一颗文科生的脑袋进行着理科生的计算，我甚至是在世纪大道站下了地铁准备去虹桥了，后来还是计算了从上海站出发的方便，然后就又坐了地铁去上海站，这一来一回就耽搁了十分钟。

    四点钟出发，对我来说并不是晚一点赶回去的问题，而是说我需要在火车站等待一个小时的问题，这么长的时间等待对我来说是煎熬的，脑海已经乱的让人分不清事情了，若是等待这么长时间对于内心来说实在是痛苦及了。

    我的手机卡有两张都是无锡的，月初又去了一趟西宁，流量早已经用光了，然而我在坐地铁的时候仍然是不断的刷新着火车票的信息，终于刷到了一张3:44开往南京南站的火车票了，其实从南京南站回家和从南京站回家对比，南京站的反而方便，更加省钱，更加省时间，不用从四点改签到3:44，然而对我来说，我宁愿把时间花在赶路的过程中也不愿意把时间用在等待火车的过程中，对我来说少等一分钟就是少一分钟的煎熬。

    同样是赶路的时间，普快可以说是不用等待的，但是我不愿意选择，哪怕是动车，我都不愿意选择。普快的四个半小时，动车的三个小时，时间太长了，高铁的花费是普快的三倍，但是两小时的时间是短的，我平时是比较扣扣索索的，回家都是普快，因为从上海到南京我不着急，也就多一两个小时而已，但是这个时候是赶回家的时候，这时候若是扣扣索索的，我良心都会痛的，我也没办法忍受普快或是动车那慢吞吞的速度，若是有飞机，我怕是早就选择了下一秒飞回去了。

    此刻我终于坐上了高铁了，心以为会稍微的安定一下，哪知道想的更多了。我很后悔，从西宁回家的时候没有去我外公那边一趟，没有见见我外公外婆。虽然我可以用这趟回家只待了半天的时间来安慰自己，但是我还是没有办法做到自欺欺人的安慰自己，哪怕是半天，只要想还是可以去看看外公的。

    几年前上大学的时候，我就知道这只是上大学等工作以后回家的时间会越来越少了，家里人也开始变老了，尤其是外公外婆奶奶他们，所以很珍惜家里人，基本上每次回家，我都会抽时间去看看奶奶和外公外婆，然而就这一次没有去看外公外婆，就发生了外公离世的事情，心还是没有办法原谅自己。

    我爸说我外公去世的时候，我真的一点准备都没有，猝不及防的。然后脑海里都是外公的样子，外公待我很好，我爷爷去的早，所以我一直把我对于爷爷的一些念想放在了外公的身上，对我来说外公不仅仅是外公还是我的爷爷。小时候常常去外公那边住，外公家住在河边，那时候在外公家，外公总是给我做好多的鱼虾吃，会给我摘菱角，夏天的晚上为我用扇子驱赶着蚊子，会把竹制的凉躺椅让给我在上面坐着趴着摇来摇去的，我累了的时候就会把我举高高的抱着，抱在怀里躺在躺椅上给我扇风。

    外公对我这么好，外婆也是不差的，所以当我知道外公去世消息的时候，我第二个就想到了外婆了，外婆87岁了，老两口相互搀扶着走过了60多年的岁月了，经历过各种的苦痛，早已经是彼此生命中的支撑彼此的拐杖了，这时候我外公走了，我外婆要怎么样的难受，我外婆怎么办啊！我外婆的余生会是一个人孤零零的了。

    我外公总对我说就剩下你一个人没有成家立业了，是的，我的哥哥姐姐们都结婚且有了孩子了，只剩下我这个老小了，我还想着等我过几年给我外公外婆过90岁生日的时候一定要找一个女朋友带过去给他们老两口看着呢，可惜现在外公看不到了。

    我现在不知道怎么的又想到了我妈，我妈一定是很难受的，我的外公外婆总是叨念着他们的老女儿，而我妈这个最小的女儿每次回去也总是带上许多的吃的喝的等回去看望两位老人。我外公的去世对于我来说是猝不及防的，那么对于我妈来说一定更加是猝不及防的。唯一对我来说还算是欣慰的就是我爸在我妈身边，我妈哭的时候难受的时候还有我爸安慰她陪着她。我妈是一个坚强的人，然而我妈唯一的柔软是给了亲人的，我的外公是我妈的至亲，是心头肉，这对于我妈来说应该是很久很久难以摸顺的疼痛了。我现在只想回到我妈的身边，回到我外婆的身边。

    我大舅这时候不仅仅是柔弱的，也是最坚强的。作为冯家的顶梁柱，一个有些许小名声的公务员，他的朋友很多，作为我的外公也是朋友很多，这时候各种各样的事情，安慰外婆，治丧，处理来看望的人，忍着父亲去世的痛苦，这可是至亲的父亲啊，他离世了连哭都应该是来不及的，就需要忍着泪去处理一系列的事情，我想这是最坚强的男人吧，这就是一个大家族的顶梁柱。

    不知道为什么，我知道我是很爱我的外公，然而此刻我却是没有哭的，我不知道为什么，我内心是难受的，眼睛也有些涩涩的不舒服。我想哭，却哭不出来，我知道不是因为我坐在高铁上的原因，但是我却找不到这个原因，是我不够爱我外公吗，或者说我自以为我很爱我外公，但是还是不够那么爱。

    我不知道，我只知道我很难受，我只想要回去。

    我要回去，去见我外公最后一面，送送我的外公，行后代的披麻戴孝之礼。

    2018414日下午16:32用手机写于上海开往南京的高铁上

    2018418日下午14:20录入电脑日记文档

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