正文 53.番外·皇帝
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我的父亲不爱我母亲,其实也不能这么说,最初的时候,父亲还是心喜我母亲的,不然也不会有我的出生,但是父亲更爱那些妃嫔甚至宫女甚至宫外青楼里的□□舞女,而我的母亲身为皇后,却日日遭受那些女人的欺辱。
母亲应该是爱我的吧,但是她根本没有时间和精力来关心我爱护我。
白日里她坚强的与那些女人斗智斗勇,夜里却独自哭泣。
后来,皇帝有越来越多的儿子,我这个不受宠的皇后的儿子,更是他们欺凌的目标。
每当我被他们压在泥土里暴打的时候,我心里的恨意就越加深,我越来越坚决,日后自己一定要做皇帝。
后来,父亲身子越来越不行,我却越来越兴奋。
最后我登上了皇位。
陪葬的,处决的,下罪的,流放的等等,那一年是最混乱的一年,但是后宫和前朝终于干净了不少。
也不知道从什么时候开始,我的脑海里多了一种声音。
它总是喃喃“她在哪里”,声音无措悲痛。
我尝试与它对话,但它从来不理会。
这样的日子便过去了三年。
不少大臣催促我该有个皇后了。
可能因为小时候的经历,我不喜欢女人,后宫的妃嫔不多,我也不曾碰过她们。
看多了我母亲的哭泣,我从小都认定我只会让我的皇后怀有龙子。
想想自己也确实需要一个皇子了,于是我便应允了。
但是皇后的人选是个问题。
一直以来我都认定我不会喜欢上任何女人,对于皇后,我也只希望她能端庄乖巧,正好听闻闻家有女最是呆板木讷,我便命她为皇后。
帝后大婚,无论周围人如何热闹,我心里却始终波澜不惊。
直到我掀起她的红盖头,我的心突然猛的跳动,脑海里的声音沸腾,不停的说“她!她!她来了!”
我的心里有种失而复得的感觉。
我想对她很好很好。
新婚之夜,她似乎很痛。
我开始后悔为什么没有多看看春宫图。
可是看到她就在我身下,面色发红的模样,我心喟叹,满足不已。
第二日我便要来了春宫图,细细研究。
我不希望我的皇后疼。
一连好几日我都留宿她宫中,我喜欢她身上淡淡的体香,喜欢她脸红的模样,喜欢她害羞却装作端庄的样子。
每次看到她隐藏在眼底的小抗议,我都想亲她,告诉她不疼的,我心疼你。
可是没想到,我的皇后却重新启用了内起居册。
我不管那些个大道理,我只是我的皇后想把我推给她人。
我很生气,可是我不敢对她生气,我也舍不得对她生气。
我从来不碰那些女人,我只希望我的皇后能生下我的皇子,永远在我身边。
后来下棋,我才意识到,原来她不是她。
闻家女虽呆板木讷,但是棋艺却是太傅都夸赞的。
可是我的皇后却不怎么会下棋。
我按捺住心里的害怕,我派人去查皇后的一切经历。
她来的悄无声息,根本就没有痕迹。
我想起脑海里的声音总是说“不要离开”,顿时我有种无力感。我连她何时来的都不曾知晓,又怎么会知道她如何离去呢。
我只能对她更好更好,希望能好到让她舍不得离开。
可是看到她掩藏在心底里的不舍和难过,我又舍不得了。
好像比起她离开,我更不希望她难过悲伤。
于是,我按照她想让我做的,去做。并尽可能的对她好一点,再好一点。
后来,她开始昏睡。
我很慌乱,每次看到她闭着眼安详的睡着,就好像再也醒不过来。
我怕她就这样离开。
后来她醒了,醒了又昏睡。
我知道我已经快控制不住我自己了,我不停责骂下属为什么还没找到白医,甚至我责骂大臣,我还记得他们说皇后独宠之事,便抓住他们的一些过错对他们破口大骂。
但是,每每在皇后面前,我总温柔再温柔些,对她好些再好些。
所幸,白医终于找到了。
皇后在白医的治疗下,不再昏睡。
至于那些下毒之人,我绝不会手下留情。
可是,我的皇后又昏睡过去了。
白医告诉我,这是解毒反应。
可是我的心突然变得空空的,失去了重要的部分。
我只能寄希望于是我太过重视她,是我太敏感。
等了三日,她醒了。
她睁开眼,我便知道,我的皇后走了,她离开我了。
我闭上眼,回到自己寝宫。
脑海里想着她的音容相貌,手死死捂着自己发疼的心。
心就像被人生生挖去一大块,脑海里尽是“她离开了”的悲痛声音。
喉咙里一股浓浓的血腥味,我吐了好几口鲜血。
我要去追寻她。
我只有这个念头,我一定要去追寻她。
拿起旁边的匕首,我微微一笑。
等我,我的皇后。
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