《慢慢走来》正文 第两百一十章:平衡
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两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书,说的应该是我这种心境的人吧,我是个喜欢安静环境的人,喜欢阅读,喜欢思考,却唯独,不能适应人潮拥挤,甜言蜜语。
最近教室里又是我一个人,打扫卫生,照顾孩子,还有一系列的事情,我平衡不来,我很郁闷,还有一个多月的时间了,觉得自己坚持不了了,太心累。
每天除了正常的工作,还要照顾到所有人的情绪,每天除了照顾好孩子,还要去花费心思在很多让人难以接受和理解的事情上面,我是个俗人,想不明白这些优秀人士的思想,一个教育机构,天天念叨卫生,天天从早晨七点,到下午五点的抓卫生,却嘴里还念念有词的说着,要抓好学习,要抓住重点,其实我们机构的人,最近累的心碎了,他们都说,一个感觉不到温暖的团体,实在是难熬。
很多时候,我都安慰自己,没事,度过眼前的这一段时间,一切都会好起来的,可是,眼前的事情还没有结束,又会迎来新的事情,一天从七点,到下午六点,我们没有时间坐在椅子上休息片刻,嗓子疼,腿疼,好多同事最近腰疼,有一种想要报团取暖的冲动。
面对眼前的景象,我一直觉得很痛苦,觉得是自己无能,无法平衡眼前,无法周全家庭,无法平衡学业和事业,从一个积极乐观的人,到如今,睡着就不想起来的状态。
你知道吗?当你看到我写的这些繁琐的,让人头疼的东西,你可能在骂,这个写作的人,没有什么值得关注的,还如此的矫情。如果真的遇上一个这么说的你,我很抱歉,可作为女人,作为女儿,作为妈妈,作为妻子,作为姐姐,我却不得不坚强,也不得不一直自我安慰,虽然很多时候,我不会处理很多事情,现在的很多人,你张开嘴问了,也不一定会问到答案,但总得熬过去,难也罢,易也好,有些路,是自己选择错了,而这条路,要么走下去,要么就回头摔下悬崖,你怎么选?有的选择吗?
说实话,我平衡不了,平衡不了自己的心,接受不了自己在婆婆家的这种状态,虽然他们对我挺好,我也很感动,可是,每当遇上事,每当思想发生强烈撞击的时候,就很孤独,很寂寞,也很无奈,没有一个释放的口子,时间久了,我就像个疯女人,见人就想咬一口,也像个泄了气的气球,就想着那天就被淘汰,然后自生自灭。当然了,我也平衡不了工作与生活,甚至找不到支撑自己走下去的,看着灯光,越来越亮,而自己的内心越来越凉,凉到感觉不到一点点的温热。
伸开双手,看着被自己掐的有些红肿的手掌心,呆呆的坐着,没有眼泪,也没有心酸,更加没有一丝的动容。
不想起来,不想说话,也不想做任何事。不幻想,不做梦,就这么天天的苦苦的过,好过我独自明白的难过。
到底怎么了?我一直在问自己,是不是太玻璃心了?也许吧,自己也不太清楚,只是觉得,也许这样下去,自己就这么废了吧。
平衡,是一门学问,也是一个涉及很多人的东西,公司里的全部人,你的直属领导,还有领导们的思想,你的思想,你的搭档的想法,你们每个人之间的切合度,还有你们的上进心,以及你们对团队的想法。
我们不应该挑剔别人,但我们也不能总被别人挑剔,心里不能沉淀太多不美好的东西,否则日子久了,你就腐烂了,思想也就沦陷了,坏的时候更多了,浪费了生命,伤害了自己,耽误了很多有意义的事。
我想简单一点,尽最大的努力,做最重要的事,在你们的眼里,我是怎么样的,都不重要,只要每天晚上睡觉的时候,自己可以睡的踏实,那就是对自己最大的肯定了,也是对生活最大的爱了。
昨晚有个同事的熟人非要让同事把我视频给他看,而同事呢,顺手把摄像头转向了我,只听见对方说,那个女人怎么那么胖,像毛毛虫一样。自从生完孩子。身材确实变形了,偏胖,还体质差,但一个不认识的人,非要看你,看完还如此嫌弃你的人,让你莫名其妙,这时该如何平衡?是的,不需要平衡,始终都知道,自己不是一个瘦子,但是从来没有指望别人,你的辛苦和努力,他们并不清楚,每个黑夜,你是如何过的,你等不到天黑,瞪着天花板等天亮,你一个人在空荡荡的房间里幻想着,天亮了,你就会有自己的白马王子,拉着毛驴来找你,给你一个草莓味的棒棒糖,还送你一顶遮阳帽,他摸摸你的头,说你还会继续长高,他对你笑一笑,说你永远独一无二,可当天亮的时候,你被琐事缠身,你无法去梳洗打扮,你为了求生在工地上搬砖,你为了孩子,起早贪黑,你为了自己,却最终把自己累垮,你始终,不是被王子宠爱的那个女人,你没有什么手腕,你只有一个赤诚的心,你所有的付出,一次次的让自己伤心,后来你开始锁上心门。
你从薛宝钗,后来直接变成祥林嫂,你不愿意看到镜子里那个自己,所以你打碎了家里所有可以让你看到自己的东西,你不愿意让自己再难过,所以你不很任何人交流,你害怕被人嘲笑,所以一切都自己扛,一个人,哭过之后,继续努力,你告诉自己,就算前方九九八十一难,你也会到达目的地,你不可以辜负自己,明明是一个娇滴滴的姑娘,后来偏偏活成了汉子。
你总说,这一切都是我自己不好,今天,我终于可以勇敢的成人,你说的都对,我就是无法平衡,所以更加痛哭。
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